1. Bélier

Les Bélier sont des explorateurs du cul. Toute leur vie ils chercheront à tester de nouvelles choses, comme le sexe à plusieurs, le sexe avec des animaux, le sexe avec des tracteurs, le sexe avec des taux d’investissement. Les Béliers sont des précurseurs de l’art du plaisir.

Position favorite : tout acte qui demande l’utilisation grille-pain.

2. Taureau

Les Taureau n’ont que très peu de partenaires dans leur vie. Avec eux il n’y a pas de coup d’un soir, le sexe ne se pratique qu’en faisant l’amour. Ce sont des êtres tendres, affectueux et qui s’attachent énormément par le corps et l’esprit à leurs partenaires. Ils ont tendance à faire des demandes en mariage pendant l’acte.

Position favorite : en cuillère.

3. Gémeaux

Les Gémeaux sont clairement des êtres surcotés niveau sexe. Certes ils sont braves, mais ils n’ont pas de réelles compétences sous une couette et personne ne veut d’eux. Ils ont beau chercher, leur vie sexuelle reste aussi vide que ton compte en banque en fin de mois. Mais leur abonnement Premium à Pornhub est toujours opérationnel.

Position favorite : la masturbation avec le côté vert de l’éponge.

4. Cancer

Les Cancer sont les êtres les êtres les plus rapides pour séduire et finir dans un lit. Ça commence souvent par un cadeau, puis un bisou avec des cœurs, et ça conclut avec du sexe flouté sous une couette avec des bruits bizarres. Après ça va dans la piscine, ça enlève l’échelle et ça meurt noyé. Oui les Cancer sont des Sims.

Position favorite : l’andromaque.

5. Lion

S’il y a bien un signe astrologique qui ne comprend rien au sexe, c’est le signe du Lion. Ils sont gentils mais n’ont clairement pas un corps et un esprit portés vers la chose. Du coup leur vie sexuelle est composée de néant mais ils s’en foutent, ils préfèrent la géométrie et vérifier le niveau d’huile de la voiture.

Position favorite : oblique.

6. Vierge

Les Vierge sont des fervents pratiquants du sexe optimal. Le sexe optimal c’est une position, 5 minutes de plaisir, très peu de sueur, une bonne douche et au lit, le tout une fois par jour afin de maintenir la flamme de l’amour. Souvent les draps ne sont même pas froissés.

Position favorite : le missionnaire

7. Balance

Les Balance ont une vie sexuelle extrêmement active et passent leur temps à niquer comme des animaux. Ils pratique la baise sauvage et brutale, celle qui dépensent beaucoup de calories et dure des heures. Ainsi ils sont considérés comme d’excellents coups. Par contre niveau amour ils sont nuls. Par exemple ils peuvent t’offrir un bouquet de parpaings.

Position favorite : la levrette.

8. Scorpion

Les Scorpion sont les plus coquins de tous les signes. Que ce soit avec un plan cul ou l’amour de leur vie, ils adorent pratiquer le sexe dans des lieux publics, sur la plage, dans une cabine d’essayage, dans un bus, dans un lieu saint, dans la file d’attente du supermarché et même sur une voie d’insertion d’autoroute. Les Scorpion aiment jouer avec leur environnement.

Position favorite : le coup rapide debout contre un mur en scred.

9. Sagittaire

Les Sagittaire adorent le sexe beau et sauvage. Sachant qu’ils ont tous un corps construit pour séduire, les Sagittaire adorent se mater dans un miroir pendant l’acte. Ainsi ils peuvent voir leurs muscles saillants, leurs abdos gainés et la sueur couler le long de leur peau qui sent bon la fleur d’oranger. Après le sexe ils font des pompes.

Position favorite : le gainage.

10. Capricorne

Les Capricorne ont réussi une chose que les autres ne feront jamais : faire de leur vie sexuelle un métier. Oui, les Capricorne sont voués à bosser dans le porno et ainsi faire de leurs journées une éternelle baise devant caméra et ingé son. En dehors de leur métier ils sont plutôt chiants car ils demandent toujours à avoir quelques lignes de texte à dire avant de niquer. En plus ils jouent mal la comédie.

Position favorite : le Sony Alpha 7S II, qui te fait une image niquelle tu m’en diras des nouvelles.

11. Verseau

La vie sexuelle des Verseau est constituée de frustration. Les Verseau sont des gros suceurs et lécheurs et font ça très bien, sauf qu’à chaque fois le sexe s’arrête aux préliminaires. Donc ils ne connaissent pas les joies de la baise hélas. Par contre ils sont doués dans tout ce qui est oral, notamment les oraux blancs de bac ou la chanson sous la douche.

Position favorite : le sexe oral

12. Poissons

On finit forcément par les meilleurs, et je ne dis pas ça car je suis Poissons. Avec eux le sexe est un doux mélange de passion et de sauvagerie. Parfois ils baisent, parfois ils font l’amour, mais à chaque fois l’orgasme est présent chez tous les partenaires. Ils sont à l’écoute du corps de l’autre, savent donner du plaisir ainsi qu’en prendre. La perfection.

Position favorite : toutes.

1. Poisson

Quotient intellectuel : infini

Alors on va penser que les Poissons sont premiers car c’est mon signe. Eh bien c’est exact. En même temps les Poissons détiennent pas moins de 8 sens (dont l’ultra instinct et le chifoumi), peuvent parler avec les animaux et les objets, et sont capables de trouver une planète pouvant abriter l’espèce humaine en mangeant des pâtes au pesto. Ils sont immortels et ont les cheveux propres.

2. Sagittaire

Quotient intellectuel : supérieur à 130 (surdoué)

Clairement les Sagittaire sont des génies. Ils savent jouer du violon-batterie (instrument qu’ils ont inventé), peuvent résoudre des équations quantiques du 2nd degré, fabriquer une voiture avec des Chocapic, et courir vite grâce à leurs nouvelles baskets. Ils ont réussi le jeu du démineur au niveau difficile.

3. Verseau

Quotient intellectuel : entre 120 et 130 (doué)

Les Verseau sont dotés d’une intelligence supérieure à la moyenne. On les décrit comme doués. En effet ils sont trilingues, savent changer une roue, connaissent la réciproque du théorème de Pythagore et peuvent réciter par cœur les fables de la Fontaine à l’envers. Au contact d’une pizza, leur QI est renforcé de 16%.

4. Taureau

Quotient intellectuel : entre 110 et 120 (intelligence supérieure à la moyenne)

On reste dans le haut du panier avec les Taureau, dotés d’une intelligence très utile pour briller en société et choper des mecs et meufs. Même s’ils sont grammar nazis, ils ont néanmoins une connaissance approfondie de l’appareil reproducteur des lamantins. Le jeudi, ils récitent par cœur les chansons de Tragédie en public. Leur couleur préférée est le 3.

5. Vierge

Quotient intellectuel : 150 pour les sites de boules, 100 pour le reste.

Le fonctionnement du cerveau des Vierge est un peu chelou. En effet si leur intelligence est moyenne et leur permet de savoir lire, écrire, mémoriser, chanter, danser, construire, dépressuriser, leur connaissance en sites de boules est de l’ordre de la perfection. Ainsi ils peuvent te sortir pour chaque film, la catégorie, la durée, le casting et bien sûr la qualité de la mise en scène.

6. Bélier

Quotient intellectuel : 91 (intelligence moyenne)

Les Bélier sont des gens normaux, standards, sans intelligence foudroyante ni point faible réel. Ils possèdent leur ASSR de niveau 2, connaissent les voyants de la voiture ainsi que leurs tables de multiplication. Ils sont très drôles mais n’ont pas tellement de discussion. Ils ont l’intelligence de s’essuyer quand ils se font pipi dans les cheveux.

7. Cancer

Quotient intellectuel : entre 80 et 89 (intelligence légèrement inférieure à la moyenne)

Alors il faut savoir que les Cancer ne sont pas débiles. C’est juste que certaines connexions ne se font pas, comme celle qui relie la vue des chiffres au cerveau. Ce sont de vraies brelles en maths mais excellent hébreu et saut à la perche. Leur plus belle construction est le circuit imprimé qu’on réalise en techno en 5e. Ils adorent lécher les robinets.

8. Scorpion

Quotient intellectuel : entre 70 et 79 (intelligence inférieure).

Là on commence à effleurer le fond. Les Scorpion ont beau connaître les choses de la vie (le tuning et les chipolatas), ils sont néanmoins incapables d’être propres et de tenir une discussion sur la qualité des revêtements de sol. Par contre ils savent compter deux par deux et lacer leurs chaussures. Comme Franklin.

9. Capricorne

Quotient intellectuel : manger

Aujourd’hui encore il est impossible de calculer le QI des Capricorne. En effet leur seul préoccupation est la nourriture. Le reste ils s’en foutent. Tant qu’ils peuvent bouffer des raclettes avec du Nutella et une côte de bœuf, ils sont heureux. Ils aiment manger leurs amis.

10. Balance

Quotient intellectuel : 2

Les Balance sont les personnes les plus teubées de la vie. Franchement je n’ai jamais vu ça. Entre mettre leur main dans un grille-pain, lécher le rebord des toilettes et mettre du poivre dans leurs yeux, on part sur un niveau d’intelligence aussi visible que le respect. Leur cerveau est en forme de brosse à dents.

11. Lion

Quotient intellectuel : -273,15

Les Lion ne peuvent pas être considérés comme des êtres conscients. Ils existent, leur cerveau leur permet d’effectuer des tâches basiques comme dormir et faire caca sur soi, et c’est tout. Il est impossible de les éduquer, par contre ils sont drôles à observer dans leur milieu naturel tel qu’un pédiluve.

12. Gémeaux

Quotient intellectuel : cerveau inexistant.

Les personnes Gémeaux ne sont pas considérées comme des êtres vivants. En effet bien qu’elles détiennent un corps, l’esprit n’existe pas. Les Gémeaux sont des cailloux. Et des cailloux nuls, genre des graviers qu’on pousse dans un coin car ils nous gênent pour jouer à la pétanque.

1. Ton sang est composé à 80% d'embuscade

Les 20% qui restent c’est d’autres alcools.

2. Tu sais que le meilleur Carnaval du monde est le carnaval étudiant

Venise, c’est de la pisse.

3. T'as passé tous les jeudis soir de ton lycée dans la rue Écuyère

La sobriété tu ne connais pas.

4. Puis t'as fini à la place Saint Sauveur passé 25 ans

Tu t’es juste déplacé d’une rue, t’es une personne qui aime manger local.

5. Tu places "à tantôt" à chaque fin de conversation

Du coup quand tu visites la France on sait d’où tu viens au bout de 3 phrases.

6. Toutes les boites sont nulles à côté des nuits au Cargo

Et on dit ça que tu apprécies grandement l’architecture de cette boîte.

7. T'as déjà croisé Malika Ménard à la fac

Parfois tu dis que c’est ton ex alors que pas du tout sale mytho.

8. Quand il fait plus de 15°C, le meilleur spot, c'est la pelouse du château

Un degré de plus et tu finis en maillot de bain.

9. Tu ne loupes jamais le Nördik Impakt

Et lui aussi ne te loupes jamais.

10. Tu dis toujours aux non-Caennais : "Caen c'est trop bien, y a la mer à côté"

Alors que tu n’y es jamais allé.

11. T'as pris la ligne verte plusieurs centaines de fois direction Cabourg, Deauville, Dives/mer, Houlgate...

Les lettres tu galères mais les couleurs ça passe encore.

12. Même sans être ultra calé en histoire, tu connais toute la vie de Guillaume le Conquérant

La vie de Guillaume + 1515 Marignan, ta culture historique n’en est que plus grande.

13. Les plus grandes discussions le soir avec tes potes, c'est pour savoir si tu finis rue Ecuyère ou au Port

En tout cas ce qui est sûr, c’est que vous finissez.

14. T'es déjà allé au Mémorial avec tes parents, t'étais pas bien à la sortie

Mais t’es quand même reparti avec un avion de chasse jouet souvenir.

15. T'as déjà exploré un bunker de la 2nde Guerre Mondiale

Et tu te dis que ça ne devait pas être folichon la vie à l’époque.

16. Tu t'es déjà trompé entre le Tram A et le Tram B et t'as fini au bout du monde

Toi et les lettres ça fait 6.

17. Les plus chanceux ont pu assisté à l'arrivée de Barack Obama sur la pelouse de hippodrome en hélicoptère, juste devant les fenêtres du lycée Malherbe

Et c’était assez classe, faut l’avouer.

18. Le meilleur endroit du monde s'appelle Mémoranda

En plus avec l’arrivée du froid tu te sens bien d’aller boire un petit chocolat chaud là-bas.

19. Le campus 1 c'est Port-Réal

Le campus 2 c’est Winterfell., le campus 3, c’est au-delà du Mur et le 4 c’est… tu viens d’apprendre qu’il existe un campus 4.

20. Orelsan, Fakear et Superpoze viennent de Caen

Du coup, tu dis à tout le monde que ce sont tes potes.

1. Tu joues exclusivement au sniper

En plus tu pars toujours en 360° no scope afin de bien foutre le seum à tes amis du serveur allemand.

2. Les gens qui te parlent par micro ragent tout le temps

La phrase que tu entends le plus est « cyka blyat ». Oui c’est du russe et non je ne traduirai pas.

3. Tu comprends la phrase : "Il a gagné la game sur un turn ultra clutch et l’a one-shot au PPSH"

Personnellement au départ j’ai rien pigé à part le mot « gagné ». Maintenant que j’ai compris je compte bien appeler mon fils Ultraclutch.

4. Tu connais tellement le gameplay que tu te donnes des malus pour pas t'emmerder

« Allez cette partie, j’utilise zéro bonus, celle d’après, je joue qu’au knife, puis tiens, la dernière je la ferai sans la console ».

5. Tu reçois plus de colis stratégiques que de colis chez toi

Et tu préfères recevoir un lâcher de chiens sur Terminal plutôt qu’un petit chiot trop mignon IRL.

6. On a créé un nouveau statut au dessus de PGM rien que pour toi

Ce statut se nomme Ultra Instinct God Game Master et consiste à jouer uniquement les yeux fermés avec un bâton en mousse. Et tu perds de la vie à chaque fois que tu fais un pas.

7. Tu connais mieux les maps que ton appart

Feux croisés, Crash, Rust, Highrise, Skidrow (et plein d’autres) n’ont plus de secrets pour toi. Par contre tu galères encore à trouver la porte des toilettes en plein jour et complètement sobre.

8. Tu es devenu très proche des gens qui gèrent la frappe aérienne

« Ah tiens Sasukedu91 (pseudo très nul), encore vous ? Du coup on vous la met où la frappe aérienne ? Haha très bon choix, allez on se voit samedi au bar, bisous à la petite famille. »

9. Tu finis tes parties en 6 contre 5, car ça rage-quit dans l’équipe en face

Les développeurs pensent même créer des parties en 1 contre 6, voire 1 contre tout le monde, afin de te proposer enfin un challenge à ta hauteur.

10. Tu ne sais plus ce que c'est de mourir

Parfois, tu demandes aux gens ce qu’est la KillCam.

11. Tu ne sais plus ce que c'est que de tirer avec une arme

Parfois, tu demandes aux gens quelle est la touche pour recharger.

12. Même AFK tu fais des frags

Tu es à 3 frags, tu pars mettre tes céréales avant le lait (blasphème), tu reviens avec ton bol et tu es à 12 frags. Fin du game merci bonsoir.

1. Parce que ce sont des personnes trop bonnes

Là je parle de l’aspect purement physique. Les Scorpion sont ultra bien gaulés et pourraient tous devenir mannequin des fesses, des mollets ou des talons. Leurs courbes sont des montagnes russes et ça ça fait plaisir à l’œil nu.

2. Parce que Ryan Gosling, Scarlett Johansson, Pablo Picasso et Coluche sont Scorpion

Ainsi que Julia Roberts, Leonardo DiCaprio, Cristina Cordula, Vincent Lagaf, Nadine Morano et mon grand-père qui aime bien se masturber à la boulangerie.

3. Parce que ce sont des gens déterminés

Les Scorpion sont les champions de la ténacité, ils ne lâchent rien. Par exemple s’ils ont un projet en tête ils vont au bout des choses et ne lâche rien. Si un plat est trop chaud et qu’il faut l’amener sur la table, ils ne le lâcheront jamais. Et si tu es suspendu dans le vide ils te tendront toujours la main.

4. Parce que leur élement est l'Eau, symbole de la vie et des parcs aquatiques

Avec l’eau on peut boire, se mouiller la nuque, faire du surf et asperger son amie qui porte un maillot blanc et. Askip les Scorpion sont aussi de l’élément du Feu. Donc les types ont deux éléments trop puissants. Merci bonsoir.

5. Parce que ce sont des personnes dotées d'une grande créativité

Leur grande force c’est leur esprit. Ces personnes savent écrire, dessiner, imaginer, raconter, mettre en scène une comédie musicale sur Notre-Dame de Paris, chanter et danser. Elles sont nées pour devenir artistes ou collectionneuses de couvercles de pots.

6. Parce que leurs planètes sont Pluton et Mars

Bim deux planètes. Comme pour les éléments, les Scorpion ont deux corps célestes qui veillent sur eux, ce qui montre une forte densité de charisme. Mars pour la guerre, la bouffe et encore la guerre. Pluton pour l’enfer, et le chien/ami de Mickey.

7. Parce que ce sont des personnes excellentes en bricolage

Changer une roue ? Pas de problème. Réparer le lavabo ? Tranquille. Fabriquer un Airbus A380 avec des bouchons de liège ? Faisable. Construire un pont entre l’amour et la haine afin de créer un dialogue et que la paix triomphe ? Je te fais ça jeudi.

8. Parce que le Chevalier d'Or du Scorpion, Milo, est un excellent combattant

Certes on ne le voit pas souvent, mais son attaque Antarès est dévastatrice. En plus son énorme mulet bleu et son ongle beaucoup trop long lui apportent une classe inégalée dans le game des Chevaliers.

9. Parce qu'ils sont les meilleurs en shifumi

En effet les Scorpion connaissent par cœur la psychologie de leurs adversaires et sortent toujours le coup pour gagner. Ils sont même capables de gagner quand le mec en face sort un puits, un sabrelaser ou un trou noir.

10. Parce que le scorpion est un animal qui défonce tout le monde

Alors c’est bien sympa d’être un lion ou un taureau mais bon ces animaux ne survivraient pas à une apocalypse nucléaire. En plus le scorpion peut pincer, piquer, empoisonner, couper,

11. Parce que ma maman est Scorpion

Et je l’aime fort ma maman.

12. Parce qu'ils n'hésitent pas à mettre leur main dans un grille-pain afin de faire rire leurs amis

« Les blagues les plus drôles sont celles qui donnent une brûlure au 3e degré avec un séjour à l’hôpital » disait mon arrière grand-père dans les tranchées de Verdun.

1. Verseau

J’ai pris un échantillon de 500 millions de Verseau et 100% de ces personnes sont belles. Elles sont même la définition de la beauté. Leurs larmes sont faites de diamants et leurs baisers guérissent des maladies comme le rhume, la diarrhée ou la maladie du bouger-bouger. Les gens se prosternent devant la perfection que représente leur visage.

Qualité physique : beauté infinie, égale à celle des Dieux et Déesses.

2. Poissons

Le niveau de beauté des Poissons est quasiment égal à celui des Verseau mais détient moins d’aura. Les Poissons sont magnifiques et dégagent énormément de charme, malgré leur timidité. Cependant ils sont tous capables de devenir mannequins et de vendre du cassoulet grâce à leur sourire de tombeur.

Qualité physique : des yeux dont on tombe amoureux.

3. Lion

Certes les Lion sont très beaux mais leur gros point fort reste la mignonnerie. En effet tous les Lion sont trop mims mignons câlins bisous. Quand on les voit on a qu’une seule envie c’est de les serrer très fort dans nos bras en pleurant de bonheur. Tout le monde souhaite avoir un Lion chez soi.

Qualité physique : des joues qu’on les croquerait tellement elles sont craquantes.

4. Gémeaux

Les Gémeaux sont très très beaux. Ces personnes ont souvent été élues « plus beau mec/belle fille de la classe » en CE1, CE2 et CM1, ce qui est un record jamais égalé. Les Gémeaux correspondent parfaitement aux standards de beauté moderne. Leur seul point faible est leur manque de charme mais leur mâchoire est parfaitement dessinée pour rouler des pelles bien baveuses.

Qualité physique : une peau si douce qu’on peut skier dessus.

5. Cancer

Les Cancer sont d’anciens moches. Enfant, leur tête était rectangulaire. C’est devenu pire à l’adolescence avec une acné sévère à base de boutons qui éclatent quand on leur fait la bise. C’est une fois devenus majeurs que ces gens sont devenus BG. Du coup elles ont pris la grosse tête et se la racontent trop. Mais elles sont belles alors on leur pardonne.

Qualité physique : un sourire de qualité supérieure.

6. Balance

Les Balance sont des êtres mignons. Ils ne sont pas mims, ils sont juste mignons, c’est un niveau en-dessous. Quand on demande à quelqu’un comment on trouve un Balance, il a tendance à dire « il est mignon mais un tout petit breton ». Disons que leur beauté vaut un 13/20 avec un bonus de bonne haleine.

Qualité physique : des oreilles propres.

7. Scorpion

Les Scorpion sont des êtres très beaux à l’intérieur et détiennent une générosité immense. Concernant le physique, parlons plutôt de la beauté intérieure. Sensibles, marrants, à l’écoute, aimables, aimants et fan de mécanique, les Scorpion sont les seuls à nous faire oublier que la beauté extérieure est un élément minime de notre personnalité.

Qualité physique : un cœur gros comme un semi-remorque 9 tonnes.

8. Capricorne

Capricorne est le signe astrologique de niveau moyen. Ces personnes ne sont ni belles, ni moches, elles sont juste dotées d’un visage, de cheveux, de deux yeux leur permettant de voir, ainsi que de molaires afin de mâcher un aliment de type pomme de terre. Allez pour être sympa, on peut dire qu’ils ont un beau nez.

Qualité physique : un corps composé à 70% d’eau.

9. Taureau

Aujourd’hui il est impossible de catégoriser le niveau de beauté des Taureau avec les critères de la société. En effet leur visage est un mélange de formes placées à différents endroits, sans aucune logique, un peu comme du Picasso et le cubisme. On aime ou on n’aime pas. Inviter un Taureau à une soirée et le poser sur un meuble, c’est la certitude d’avoir un salon bien décoré.

Qualité physique : la coiffure mulet.

10. Bélier

Quand on demande comment on trouve physiquement un Bélier, les gens répondent : « il est gentil ». Voilà les Bélier sont visuellement gentils, c’est-à-dire qu’on peut les regarder, mais il n’en ressort aucune réaction ou émotion. Par contre ces personnes sont très bien foutues, genre méga bien foutues.

Qualité physique : la gentillesse et le muscle.

11. Sagittaire

Là on commence à taper dans le cheum sévère. Tout est ingrat chez ces personnes. Cependant on ne ressent aucun rejet en leur présence (à part une envie de jouer au bilboquet au début). Les Sagittaire ne sont pas beaux, mais sont de merveilleux faire-valoir. Avoir un Sagittaire dans son groupe d’amis, c’est la certitude de passer pour quelqu’un de beau.

Qualité physique : des cheveux gras permettant de remplacer le beurre dans les pâtes.

12. Vierge

Si on doit trouver une cause pour toutes les guerres qui existent dans le monde, elle se trouve dans les Vierge. Ici ce n’est pas simplement que ces personnes ont été oubliées par Mère Nature, mais c’est qu’elles attirent carrément la haine autour d’elles. Voir le visage d’une ou d’un Vierge, c’est ressentir tout de suite une grande tristesse mélangée à une envie de se mettre au tuning tout en arrêtant de manger de la raclette.

Qualité physique : aucune, faut cramer tout ça et vite.

1. Vierge

Les Vierge sont les personnes les plus drôles de la Terre entière. Avec elles c’est simple, à chaque mot les gens sont morts de rire. Mais genre vraiment morts, acte de décès et tout. Les Vierge sont les dieux et déesses de l’Humour, ce sont ces personnes qui créent les tendances, les jeux de mots, et qui un jour apporteront la paix par la blague.

2. Capricorne

Les Capricorne sont les personnes qu’on invite à toutes les soirées afin de passer un excellent moment. Certes elles rigolent bruyamment en tapant fort dans le dos de leurs amis, mais leurs blagues sont toujours bien placées et leurs histoires drôles jamais trop longues. Ce sont les seuls à pouvoir gagner leur vie en faisant de l’humour.

3. Bélier

Contrairement au Capricorne qui font du bruit, les Béliers sont des gens discrets. Leur vraie force réside dans le fait de toujours placer une punchline humoristique de qualité supérieure à n’importe quel moment. Simple et efficace. Ils ne parlent pas beaucoup mais quand ils le font, c’est toute la pièce qui pleure de rire toute nue dans un fossé.

4. Scorpion

Les Scorpion sont les beaufs du l’humour. Toutes leurs blagues sont basées sur le cul, mais le cul bien crade. Ils aiment aussi les blagues sur le caca, le pipi, les prouts et autres boutades sur les femmes qui doivent faire la vaisselle et les hommes qui posent leur bière sur le bide pendant un match de foot. Ils aiment faire tourner les serviettes et être serrés au fond de cette boîte.

5. Balance

Les Balance sont drôles sans faire exprès. Grâce à leur maladresse et leur instinct de chute, ils sont numéro 1 en termes de poisse et de perte de gravité. Si quelqu’un doit faire tomber son plateau au McDo c’est un Balance, si quelqu’un doit se faire chier dessus par un pigeon c’est un Balance, si quelqu’un doit avoir de la morve dans les cheveux c’est un Balance, si quelqu’un doit se briser les deux jambes en faisant ses lacets devant tout le monde c’est un Balance.

6. Gémeaux

« Tire sur mon doigt » est véritablement la seule blague que les Gémeaux ont en stock. Ils n’en connaissent pas d’autres. Alors oui c’est drôle car à chaque fois qu’on tire sur leur doigt ils pètent (avec les fesses ou avec la bouche) mais bon à la longue ça devient chi… non je déconne je me marre à chaque fois c’est sûrement la meilleure blague du monde.

7. Lion

Les Lion sont les pros de l’humour absurde. Mais genre vraiment absurde, du genre « qu’est ce qui est bleu ? Réponse : oui. » Voilà c’est le niveau d’humour des Lion. La plupart du temps ça passe bien et les gens rigolent dans un fossé, mais le mardi la météo est de cinq et il faut refaire la tapisserie en diagonale. Substitut est un mot.

8. Taureau

Les Taureau sont partisans du credo « on peut rire de tout avec tout le monde surtout si c’est de l’humour qui clash ». En effet les Taureau sont des pros de la punchline visant à rabaisser l’adversaire. Alors oui c’est drôle pour le public, mais la victime finit à chaque fois par pleurer sur un échangeur autoroutier. L’humour des Taureau est cassant, c’est moins marrant mais ça fait rire quand même.

9. Sagittaire

Clairement les Sagittaire n’ont pas d’humour quand ils sont sobres. Par contre dès qu’ils ont 3 grammes, terminé bonsoir ils deviennent les rois et reines de la soirée. Même si ces personnes se vomissent dessus, elles continuent de faire rire tout le monde, le cul à l’air, chevauchant un poney au rayon surgelés d’un supermarché. Alors, ok pour boire avec modération, mais pas avec les Sagittaire, surtout si on veut rire.

10. Cancer

Les Cancer ne connaissent pas l’humour. Attention ici il n’est pas question d’être drôle ou pas. Ces personnes n’ont aucune conscience de la notion de rire et vivent leurs vies sans boutades. Elles sont toutes de la team 1er degré. Du coup elles ont froid. Mdr tout le monde a compris cette blague sauf les Cancer évidemment.

11. Poissons

Les Poissons ont beau être parfaits, leur humour est incompréhensible. Pour les autres, leurs blagues ne sont pas drôles et provoquent des blancs gênants aux soirées et aux enterrements (« dis donc ça sent la mort ici mdr ») et leurs jeux de mots sont pourris : « j’ai vu le couvreur, il m’a parlé de toit » . En fait, une personne Poissons rigole toute seule à ses blagues, elle n’a pas d’ami mais elle est heureuse.

12. Verseau

Les Verseau sont clairement les personnes les moins drôles de l’univers. En fait leur humour est dangereux puisqu’il apporte la tristesse et la misère. Non ce n’est pas marrant de cacher du fromage à raclette dans la poubelle. Non, ce n’est pas marrant de faire caca dans la bouche d’un ami le jour de son mariage. Non ce n’est pas marrant de jeter des bâtons d’uranium sur les petits enfants dehors.

1. Parce que ce sont des personnes courageuses et sincères

Ce sont leurs 2 plus grandes qualités. Ces personnes savent surmonter leurs peurs et dépasser leurs limites afin d’arriver à leurs fins. Et à leurs faims aussi, car elles bouffent beaucoup, genre 10 fruits et légumes par jours et 2 tartiflettes sur son lit de bœuf.

2. Parce que Jimi Hendrix, Jay Z, Louane, Britney Spears et Emmanuel Macron sont Sagittaire

Ainsi que Alain Chabat, Shy’m, Edouard Baer, Francis Cabrel, Vincent Cassel, Booba, Marion Maréchal Le Pen et Louise de Topito. Que du lourd.

3. Parce que ce sont des gens audacieux qui adorent expérimenter les choses de la vie

Bim, autre qualité de fifou pour les Sagittaire. Ces personnes n’aiment pas rester assis dans leur canapé à se tartiner de guacamole, elles préfèrent sortir et découvrir le monde, en vivant plein d’expériences comme le saut à l’élastique, faire du tuning ou faire des roulades dans les caniveaux.

4. Parce que leur élément naturel est le feu

Du feu naissent la destruction, la mort, la transpiration et la mauvaise odeur sous les bras. Mais du feu naissent aussi la lumière, la chaleur, le petit barbecue posé avec les potes, et l’amour, qui lie chaque humain entre eux et forme une excellente série télévisée nommé Les feux de l’amour.

5. Parce que ce sont des personnes qui rayonnent de bonheur

En plus de leur courage et de leur audace, les Sagittaire excellent dans le domaine du bonheur. Ces gens prennent la vie du bon côté, ils disent merci à la vie, ils chantent la vie, ils dansent la vie, ils ne sont qu’amour.

6. Parce que leur planète est Jupiter, la plus grosse du système solaire

Ça veut clairement dire qu’elles éclatent toutes les autres planètes donc tous les autres signes astrologiques. En plus, Jupiter est le chef des Dieux de l’Olympe. Les Sagittaire dominent le monde.

7. Parce que ce sont les personnes les plus belles du monde

Et je parle de Beauté avec un B majuscule, car même si ces personnes sont dotées d’un visage de grande qualité, elles sont dotées d’un grand cœur qui leur permet de proposer plein de câlins, de massages et de papouilles.

8. Parce que le Chevalier d'Or du Sagittaire est le meilleur du manga Saint Seyia

Bon ok dans la saga classique, il se fait démonter dès le départ, mais il faut avouer qu’après, il écrit un message très émouvant sur un mur. Par contre dans Lost Canvas il déboîte tout le monde et impose le respect. Et l’armure du Sagittaire possède des ailes et ça c’est positif.

9. Parce que leur corps est particulièrement bien bâti

En plus d’être des gens beaux, les Sagittaire sont ultra bien foutus, mais genre ils ont un beau boule, un corps musclé, des chevilles bien fermes et un cou doté d’un bon parallélisme.

10. Parce que le Sagittaire est un centaure doté d'un arc

Il détient le corps d’un cheval, lui permettant de galoper, trottiner et creuser des trous. Et il possède un cerveau d’humain pour faire du calcul mental. Et dans Harry Potter, les centaures kidnappent Dolores Ombrage alors c’est gros respect.

11. Parce que mes deux frères sont Sagittaire et je les aime bien ces cons

Alors j’ai un grand frère et un petit frère, et il y en a un qui passe bien, plutôt cool et posé. Mais l’autre, il laisse couler sa morve jusqu’à sa bouche et il adore cacher des chewing-gum dans ses cheveux. Pas le plus malin, mais bon, c’est mon frère. Un digne représentant des Sagittaire.

12. Parce que ce sont des personnes dotées du pire sens de l'humour au monde

Clairement, ces gens font les pires blagues nulles, à base de « tire sur mon doigt » et « sens mon doigt de pied qui pue ». Ils peuvent réciter l’alphabet en rotant, et adorent enfoncer le doigt dans le plat de leurs amis afin de gâcher leurs repas. Et on aime leur lourdeur plus que tout au monde.

1. Sagittaire

C’est le signe astrologique qui a le mieux réussi son année 2017. Avec Macron (21/12) et son élection au poste de Président de la République et Mbappé (20/12) et son contrat de 180 millions d’€ pour aller taper le ballon sur la pelouse du PSG, les Sagittaire sont riches et ont le pouvoir. De plus ils ont la sortie du dernier Star Wars et Ronan Farrow. Ils sont les vrais leaders de ce monde.

2. Scorpion

Les Scorpion ont aussi eu une année forte en succès. Entre Daenerys (23/10) qui met la misère à tout Westeros avec son lézard de feu, la sortie de la saison 2 de Stranger Things (27/10), les Scorpion envoient du pâté par tartines. En plus ils sont remporté la palme de la communauté astrologique la plus solidaire.

3. Lion

Les Lion détiennent l’entité Orelsan (01/08), forte d’un album de qualité ultime sorti cette année. De plus, les Lion sont des personnes BG dotées d’une chevelure douce, sentant le printemps et la rosée du matin. Et forcément quand tu es le signe de l’été et des vacances, tu ne peux que représenter le bonheur.

4. Verseau

Les Verseau aussi font partie des meilleurs signes de l’année. En effet avec leur sens de l’humour inégalé, la sortie de La La Land en France, Natoo, leur ponctualité aux enterrements, Ed Sheeran, et leur capacité à signer des armistices, les Verseau sont une valeur sûre, remplie de sérénité.

5. Bélier

Ok alors si ont doit retenir 2 Bélier, on part sur Teddy Rinner (07/04), qui est encore une fois champion du monde de ippons, et Daisy Ridley (10/04), chevalier Jedi (rien que ça). En résumé, les Bélier ont passé l’année à défoncer tout le monde et niquer des mères. La puissance à l’état pur.

6. Balance

Les Balance ont passé leur année à pratiquer le muscle. À l’image de Zac Efron (18/10), les Balance sont devenues énormes et sèches, à base de boule bien bombé, de triceps tendus, de cuisses raffermies et de deltoïdes 100% explosifs lors d’efforts tels que l’ouverture de bocaux de cornichons et le lancer de chaises sur amis.

7. Taureau

Ni bonne, ni mauvaise, les Taureau ont passé une année moyenne, il ne s’est rien passé de foufou, à part le moment où il s’est mis à pleuvoir mais qu’heureusement tu avais une capuche. Voilà c’est tout, c’est pas la mort, mais c’est un peu l’ennui. On espère qu’en 2018, les Taureau vont oser enfiler des chaussettes dépareillées et dire un gros mot.

8. Vierge

On le sait tous, les Vierge sont drôles mais sont aussi complètement moches. Et hélas, les Vierge avaient beaucoup d’attentes, comme l’obtention de l’ASSR 2e niveau ou la réussite de leur recette de pâtes au pesto. Malgré la signature d’un stage en entreprise de 3 jours, ces personnes restent frustrées, notamment au niveau du sesque et de la qualité du chauffage dans leur salon.

9. Cancer

Alors déjà le nom « Cancer » ne contient pas la notion de plaisir. De plus Conor McGregor est Cancer, et a pris une méchante rouste cette année. Si on ajoute le côté flemmard, leurs pieds constamment froids et leur capacité à ne jamais faire la vaisselle, les Cancer étaient loin d’être le signe de l’année. Et leur communauté n’est pas très solidaire hélas.

10. Capricorne

« Bonjour je m’appelle Kim Jong-un, je suis né le 8 Janvier, et je m’amuse à lancer des missiles dans l’eau pour faire peur aux gens hihi. » Voilà l’année des Capricorne. Alors oui ce sont des personnes gentilles, avec une bonne haleine et des compétences en menuiserie, mais quand on sait que Despacito est sorti le 7 Janvier, c’est mort pour terminer en tête du classement.

11. Poissons

En vrai je suis Poissons, tout comme Philippe Poutou et la sortie du dernier Zelda, qui fut une tuerie. Et les Poissons sont intelligents, drôles et souples au niveau des mollets. Sauf que Harvey Weinstein est né le 19 Mars, tout comme moi, alors j’ai honte et je suis obligé de me flageller au nom de tous les Poisson.

12. Gémeaux

Il ne fallait pas être Gémeaux cette année, car c’est la pire daube de 2017. Entre Trump (14/06) qui a fait de la merde pendant 12 mois et Johnny (15/06) qui est mourru et qui a secoué toute la France, on part sur des êtres mal coiffés, qui font du rock mais qui rendent leur entourage triste.

1. On ne t'a pas organisé une vie bien dirigée

2. Tu ne danses jamais sur une musique sans âme

3. Le matin tu te lèves en sachant où tu vas

4. Tu refuses ce monde égoïste

5. Tu suis ton cœur qui insiste

6. Tu te bats, signes et persistes

7. Tu penses qu'on a trop de libertés pour si peu de bonheur

8. Tu ne renies jamais tes erreurs

9. Tu réalises que l'amour est là

10. Le soir, tu te couches avec des plein de rêves en toi

11. Tu danses pour tout ceux qui ont peur

12. Tu danses pour les millier de coeurs

13. Tu refuses ce monde égoïste

14. Tu suis ton cœur qui insiste

15. Tu te bats, signes et persistes

1. Parce que ce sont des personnes patientes dotées d'une concentration et d'un sang froid jamais égalé

C’est pour ça qu’elles font de merveilleuses détectives et feront de merveilleux parents. L’avenir de la France, du monde et de la Bretagne appartient aux Capricorne.

2. Parce que Jim Carrey, Kit Harington, Jeanne D'Arc, Elvis Presley et Dalida sont Capricorne

Ainsi que Bradley Cooper, Carla Bruni, Kim Jong-un, Alain Affleflou, Jeremstar et Jul. Que des valeurs sûres.

3. Parce qu'ils prennent soin de leur famille

Autre valeur importante chez les Capricorne : la famille, et plus globalement leur entourage. Ils sont très altruistes et adorent offrir des cadeaux. D’ailleurs si tu as un pote Capricorne, il se peut qu’il te paie le resto prochainement.

4. Parce que ce sont des gens trop mims

Tu as déjà vu des vidéos de bébés chèvres qui sautent partout. Eh bien c’est pareil pour les Capricorne. Ils font n’importe quoi, mais on a quand même envie de leur faire des papouilles dans les cheveux pendant des heures.

5. Parce que ce sont des gens très endurants, notamment pour le sexe et la cuisine

Et non seulement ils tiennent longtemps lorsque vient le temps du sesque, mais ils sont aussi très doués pour offrir du plaisir. En cuisine, il connaissent par cœur la recette du chocolat chaud et du pain beurre.

6. Parce que leur élément est la terre, symbole de la vie

De la terre naît les plantes, la Nature, ce qui en fait l’élément le plus important. En plus avec la terre on peut faire de la boue, pour passer de bons moments dans des bains à se faire du bien.

7. Parce que leur planète est Saturne, la plus stylée du système solaire

Elle est grosse, possède de jolis anneaux qui donnent envie de se percer les oreilles, et détient plusieurs lunes dont une qui verra *spoil* la première colonie terrienne s’y installer : Titan.

8. Parce que le Chevalier d'Or du Capricorne est un excellent combattant possédant Excalibur

Il se nomme Shura et détient une épée légendaire lui procurant le bras le plus puissant de tous les Chevaliers. Les Capricorne aussi détiennent un bras puissant, mais pour une autre raison.

9. Parce que ce sont des personnes dotées de beaux pieds

Ainsi ils peuvent porter des tongs et néanmoins passer un bon moment. Les gens jalousent souvent les Capricorne.

10. Parce que le Captricorne est un animal légendaire à corps de chèvre et queue de poisson

Alors comme ça ça parait farfelu, mais en fait c’est trop stylé, le Capricorne nage très bien, et peut brouter de l’herbe de façon impeccable. Que des avantages.

11. Parce que ce sont des personnes qui conduisent parfaitement, même si on dit qu'elles conduisent comme des merdes

Et même si des gens critiquent ta conduite car tu viens d’écraser une mamie sur l’autoroute, c’est de la faute de la grand-mère et pas de toi car toi tu roules bien et tu chantes bien aussi et parfois tu insultes les gens mais c’est de leur faute avec leur gueule qui sent le double vitrage.

12. Parce que ce sont des gens qui connaissent par cœur la table de multiplication de 7

Qui est la table de multiplication la plus compliquée du monde. Le 7×8 c’est la mort cérébrale assurée.

1. Poissons

Espérance de vie : infinie.

Les Poissons sont immortels, leur vie est éternelle ainsi que l’héritage qu’ils laissent derrière eux. D’un côté c’est cool car ils peuvent faire plein de trucs comme construire un mur ou apprendre le diabolo, mais d’un autre côté ils vont voir crever tout leur entourage. S’ils se laissent pousser les cheveux et obtiennent une épée, ils peuvent jouer dans une bonne série des années 90.

2. Lion

Espérance de vie : 150 ans et une forme d’enfer.

Grosse chatte pour les Lion, ils vont vivre très longtemps et voir leurs arrières petits enfants avoir des enfants. Et malgré leur âge avancé, les Lion vont péter la forme, faire du saut en parachute, lancer des parpaings, se battre contre des ours, le tout caché derrière un petit béret et une canne. Bien joué les Lion.

3. Vierge

Espérance de vie : 110 ans mais une allergie aux tables basses.

Très bonne durée de vie pour les Vierge, qui vont pouvoir bien profiter de leur retraite pour voyager et niquer tout ce qui bouge et ne bouge pas. Par contre, il faut prévoir une malade de type nul, comme une allergie à certains meubles, ou une intolérance aux poignées de portes.

4. Sagittaire

Espérance de vie : 101 ans, mais +10 ans si bon comportement au 2nd trimestre.

Les Sagittaire s’en sortent bien, grâce à l’attraction de Saturne, ils peuvent vivre un siècle entier, et ainsi croiser 20 Présidents de la Républiques différents. Cependant ils ont un petit bonus : s’ils traversent la route quand c’est vert, qu’ils font leur vaisselle tous les jours et ne coupent pas leurs spaghettis, ils gagnent un peu de vie.

5. Gémeaux

Espérance de vie : 100 ans, et complètement gâteux.

Les Gémeaux peuvent être ravis, ils vont vivre longtemps. Par contre ils seront gâteux. Ainsi plus ils vont être vieux, plus ils vont faire chier leurs enfants, faire pipi partout et surtout, gâter leurs petits-enfants, à base de gros gâteaux de bourrins, d’argent de poche en masse, et de gros bisous bien baveux et dégueulasses.

6. Capricorne

Espérance de vie : 97 ans, mais mort complètement débile.

Franchement les Capricorne auraient pu atteindre les 100 ans, et devenir doyen de leur ville, avoir une belle photo dans le journal local et un lot de bœufs bourguignons gratuit. Mais c’est sans compter ces connasses d’étoiles qui prédisent un décès nul, suite à des lacets défaits, une mauvaise conjugaison d’un verbe du 3e groupe, ou une olive ratée. Dommage.

7. Bélier

Espérance de vie : 87 ans, mais super endurance pour le sexe.

D’après ma lecture des astres, les Bélier auront une durée de vie moyenne, mais genre pas trop mal non plus. Et même s’ils vont galérer à monter les escaliers ou faire des squats, ils resteront des grosses bêtes de sexe et passeront leur temps à ken le monde. Et sans aide de viagra.

8. Balance

Espérance de vie : 95 ans, mais réincarnation en coin de table.

Les Balance vont vivre une vie à la cool, avec une bonne santé et des projets qui envoient du steak. Ils mourront de façon douce et sereine. Par contre ils vont se réincarner en coin de table, et passeront l’éternité à se trouver sur le chemin des orteils des gens pour leur procurer douleur et humiliation. Bravo les Balance, belle mentalité.

9. Cancer

Espérance de vie : 50 ans, mais réincarnation en célébrité belle, populaire et cool.

Pas de chance pour les Cancer, ils vont passer l’arme à gauche très tôt dans leur vie. Par contre ils ont la chance de se réincarner en quelqu’un de connu. Ça peut-être une star de cinéma et de la chanson, un scientifique qui trouve le remède pour la paix dans le monde, ou l’inventeur du fromage qui donne des abdos et un boule de ouf.

10. Verseau

Espérance de vie : 2 jours, sauf si tu partages et envoies ce top à 20 amis.

L’espérance de vie des Verseau est vraiment en carton. En effet après la lecture de ce paragraphe, il ne leur reste que 48h à vivre, à moins qu’ils envoient ce top à 20 amis. S’ils le font, alors ils pourront vivre jusqu’à la prochaine chaîne reçue. Mais s’ils ne le font pas, dans 48h, une personne munie de claquettes chaussettes et d’un tatouage tribal sur le front viendra les tacler à la jugulaire.

11. Taureau

Espérance de vie : complètement aléatoire

Franchement j’ai lu et relu l’alignement des astres, et pour les Taureau c’est balek total. Donc soit leur espérance de vie se limite à ce soir après le repas, soit ça part en 200 ans avec tickets resto et 5 semaines de congés. Taureau est le signe à ne pas suivre la destinée que le ciel lui donne.

12. Scorpion

Espérance de vie : nulle à chier.

Les Scorpion ont la pire espérance de vie. En effet tous les weekends, ils vont finir par décéder nu dans un fossé, souvent à cause de l’alcool et de leurs potes débiles. Sauf que d’après l’alignement de Mercure et mon cul, ils ressuscitent le dimanche soir, voir le lundi matin, grâce à leur vigueur hors norme. Par contre le weekend d’après, ça repart en perte de pouls par ingestion de mojitos.

1. Parce que ce sont des personnes indépendantes mais aussi très altruistes

Leur vraie force c’est leur capacité à atteindre leurs rêves et objectifs par leurs propres moyens. Cependant, les Verseau pensent énormément aux autres, et n’hésitent à tendre la main à leurs proches. De vrais leaders.

2. Parce que Mozart, Michael Jordan, Ellen DeGeneres, Shakira et Bob Marley sont Verseau

Ainsi que Omar Sy, Oprah Winfrey, Christian Bale, Natoo, Bigflo, Nabilla, Paris Hilton et ma tante un peu tarée qui lance des micro-ondes sur les jeunes du quartier. Que du lourd.

3. Parce que ce sont des personnes anticonformistes et imprévisibles

Les Verseau connaissent les codes mais sont là pour les briser. C’est pourquoi ils sont uniques, car ils ne font jamais les choses comme les autres, et peuvent à tout moment partir sur un projet qui changera l’avenir de la Terre. Ou pas, ils peuvent partir sur un projet faire la vaisselle, ce qui est déjà bien.

4. Parce que ce sont des gens qui savent donner du plaisir (oui oui le sexe)

Je t’ai parlé d’altruisme, maintenant je te parle de sexe. Les Verseau adorent le cul, mais surtout ils apprécient offrir des orgasmes à leurs partenaires. Ainsi ils sont doués en cunis, en sucerie et en position du caribou.

5. Parce qu'on dit que le Verseau verse sur le monde l'eau de la connaissance et de l'esprit

Voilà, donc clairement les Verseau sont les types les plus intelligents du monde. Et comme ils sont cool et sympa, ils partagent tout leur savoir aux simples mortels que les autres signes sont. Donc la prochaine fois que tu veux apprendre un truc, demande à un Verseau et non à Wikipédia.

6. Parce que leur élément est l'Air, symbole de la vie et du prout

D’un côté on a la vie, l’oxygène grâce auquel on peut respirer et raconter un maximum de connerie. Et de l’autre on a le prout, qui est la première blague que l’Humanité ait créée. La perfection quoi.

7. Parce que leur planète est Uranus, la planète la plus marrante du système solaire

Oui car Uranus = anus = humour = rire = plein d’amis. Askip 8 Verseau sur 10 peuvent remporter un concours de jeux de mots de l’enfer.

8. Parce que le Chevalier d'Or du Verseau est beaucoup trop cool et stylé

Déjà il se nomme Camus, en hommage à notre écrivain français. Mais en plus dans le manga, Camus est beaucoup trop puissant, et maîtrise tout ce qui de l’ordre du froid. De plus il peut atteindre le Zéro Absolu, qui n’est pas une mauvaise note de math, mais bien la température où la matière cesse d’être en mouvement. Bim.

9. Parce que ce sont gens dotés d'un bel humour de merde

Attention je n’ai pas dit que ce n’était pas drôle. Les Verseau font des blagues nulles, mais elles n’en restent pas moins marrantes. Ainsi ça peut partir sur des dessins de bites et des lancers de tables basses dans la jugulaire de leurs amis.

10. Parce que le Verseau, c'est un mec nu qui porte un vase et verse de l'eau

Donc déjà on a un mec à poil, ce qui est pas trop mal. En plus il porte un vase, donc il aime les fleurs et la décoration, ce qui est tout bénéf quand on veut posséder une jolie pièce de vie. Et en plus il sert de l’eau, ou alors n’importe quel autre liquide, genre de l’alcool. Posé le type.

11. Parce qu'ils pensent toujours à ramener de tiz en soirée

Tu peux être sûr que si tu invites un Verseau à une soirée au dernier moment, il ramènera quand même un petit pack de 16, ou une bouteille de vignasse bien solide. Ils sont le cœur sur la main.

12. Parce que leur connaissance des différents revêtements de sol dépasse l'entendement

Parquet, moquette, sol PVC, carrelage, lino, sol stratifié, marbre, jonc de mer, herbe en synthétique, c’est tout bonnement incroyable ce que les Verseau sont capables de te sortir en soirée. Avec leur boutade sur deux parquets qui rencontrent un sol PVC, c’est la certitude de passer une excellente soirée.

1. Tu utilises Uber

Et c’est souvent une berline noire en plus.

2. Tu mets ton appart en location sur Airbnb au-dessus des prix conseillés

Parce que « s’il y a des couillons pour payer ce prix là on va pas se priver ».

3. Tout ton matériel informatique est Apple

Et tu regardes de haut les utilisateurs de Windows Phone. Et tu as raison.

4. Tu commandes sur Amazon

Et tu te tâtes à prendre l’abonnement premium.

5. Tu vas au MacDo

Et tu prends même le sandwich du moment, avec un petit wrap en plus.

6. Tu prends des places en première classe

Et tu prends un plaisir dissimulé à voir des gens moins bien installés que toi.

7. Tu changes de station de radio quand t'entends Manu Chao et Zebda

Parfois même sur RTL

8. Tu as un pass Liber-T pour tes longs trajets sur l'autoroute

Fini les bouchons et bonjour l’autoroute du Soleil.

9. Tu ne manges que des trucs avec gluten

Même que tu commandes ces trucs en te faisant livrer à domicile.

10. Tu trouves qu'on ne peut pas mettre tous les patrons dans le même sac

Il y en a des biens, il suffit de gratter la surface un peu.

11. Tu supportes le PSG

Envers et contre tout.

12. Tu trouves quand même que le pays a besoin d'être réformé

Rien qu’une petite réforme sympathique comme tout.

13. Tu as une PS4

Et ton jeu préféré est FIFA.

14. Tu portes ton pull par-dessus les épaules

Au cas où tu ressentes une petite fraîcheur dans l’après-midi.

15. Tu pars en vacances à la Baule ou au Panana

Au lieu d’aller à St Brévin ou en Espagne du nord.

16. Tu appelles ton banquier par son prénom

Tu as même son numéro perso.

17. Tu brunches tous les dimanches

Et tu paies en carte bleue.

18. Tu trouves que la gentrification est une super bonne chose pour Paris

Et tu sais ce que c’est sans chercher sur Google.

19. Tu connais ton numéro de compte par coeur

Ainsi que la date d’expiration et le code de sécurité au dos de la carte.

20. Tu as un peigne

Et tu utilises un sèche-cheveux.