1. L’Enfant de la Parole (4 Novembre au 3 Décembre)

Autre nom : La Tante.

Bon ok la Tante c’est pas ouf comme ça. Mais l’Enfant de la Parole c’est trop stylé. Du coup, les Enfant de la Parole sont soit les élus d’une prophétie et sauveront le monde des crocs et des coins de tables, soit ce sont juste des gamins qui parlent tout le temps pour raconter de la merde. Dans le doute je les mets premiers.

2. Le Lion (5 Août au 3 Septembre)

Autre nom : La Noix de Kola.

Oublions l’autre nom s’il vous plait. Ici il faut retenir que les Lion de l’astrologie classique restent des Lion dans l’astrologie africaine. Cela démontre clairement que les Lion sont des personnes loyales, intègres, BG, honnêtes, perspicaces, coquasses et chauffées à température ambiante. On est proche de la perfection là.

3. L’Antilope (4 Septembre au 3 Octobre)

Autre nom : Le Voyageur.

Un voyageur ça découvre. Une antilope ça court vite. Ainsi une personne née sous ce signe est forcément quelqu’un ouvert d’esprit, solidaire, altruiste et qui court vite. Les Antilope cuisinent très bien le croque monsieur au pâté, et savent parfaitement mettre la house de couette. Et ils courent vite aussi.

4. La Famille (6 Mars au 4 Avril)

La Famille c’est important, et les personnes nées sous le signe sont très portées sur les valeurs familiales comme offrir un max de cadeaux, faire des gros repas de bourrin qui éclatent le bide, finir ivre avec tes cousins et cousines, et te foutre de la gueule de ton petit frère ou de ta petite sœur en lui disant qu’il/elle sent le caca. Les Famille sont aussi très doués en confection de radiateurs.

5. La Récolte dans les Greniers (4 Décembre au 3 Janvier)

Autre nom : L’Abondance.

Les Récolte dans les Greniers ont forcément un nom chelou avec lequel on peut faire un jeu de mot tout pourri. Ils sont voués à être riche et à devenir de gros radins. Par contre ils sont très drôles, même si leurs blagues se résument à poser des peaux de bananes sur le trottoir.

6. Les petits Services rendus au Voisinage (5 Avril au 4 Mai)

Autre nom : Le Fils.

En vrai, qui a trouvé un nom de signe astrologique comme celui-ci ? Alors, après une lecture intensive de la constellation des petits Services rendus au Voisinage, j’en arrive au constat que ces personnes ont un QI de 640, mais préfèrent rester la journée entière devant Joséphine ange gardien sous un plaid à manger des endives. Elles prennent aussi des douches habillées.

7. Le Baobab (4 Janvier au 3 Février)

Autre nom : Le Père.

Qui dit Baobab dit énorme proportion à faire du sexe. En effet les Baobab sont extrêmement bien foutus, et savent donner du plaisir par pack de 12. Ils veulent pécho tout ce qui bouge, hommes, femmes, oursins et réverbères.

8. Le Marché (5 Mai au 4 Juin)

Autre nom : La Fille.

Les gens nés sous le signe du Marché sont des grands sportifs fan de musculation. Ils mangent équilibrés, vont au travail en courant, ne transpirent jamais, dorment en gainage, et rajoutent des poids aux objets. Genre leur télécommande fait 5 kg.

9. Le Sorcier (5 Juillet au 4 Août)

Autre nom : Le Juge.

Les gens nés sous le signe du Sorcier sont amenés à bousiller le monde. En effet, à un moment dans leur vie, on viendra leur dire qu’ils ne sont pas des Moldus mais des magiciens. Du coup ça partira en gros bordel avec des sorts pour que la vaisselle soit toujours sale, que les pieds soient toujours froid, et que tous les matins soient des lundis matins. Merci les Sorcier.

10. Les Biens d’Ambre et d’Argent (4 Février au 5 Mars)

Autre nom : La Mère.

Encore un nom de signe tout pété. Mais ce qui importe ici, c’est que les gens nés sous le signe de la Mère adorent en niquer. Du coup ce n’est pas très respectueux. De plus, ils sont toujours en rade de thune dès le 7 du mois, donc ça se nourrit de pâtes et de morceaux de tissus. Par contre ils sont toujours chaud pour sortir se mettre une caisse en pleine semaine. Le paradoxe.

11. Le Sage (4 Octobre au 3 Novembre)

Autre nom : L’Éloignement.

Je vous donne dans le mille, les personnes nées sous le signe du Sage sont pleines de sagesse. Du coup c’est chiant, car elles se permettent de faire la morale aux gens. Mais il faut savoir que les Sage portent des claquettes-chaussettes, possèdent un Skyblog, et font des shampoings une fois par semaine. Insupportable.

12. L'Ancêtre (5 Juin au 4 Juillet)

Autre nom : L’Oncle.

Il est le plus nul de tous les signes astrologiques africains. Les Ancêtre ont une haleine moyenne, prennent la dernière part de pizza sans demander, ramènent toujours des bières tièdes, ne savent pas construire un muret, n’ont pas de Doctorat en Physique Quantique et ne savent pas compter deux par deux ni lacer leurs chaussures. Horrible.

1. Bélier

Les Bélier sont des explorateurs du cul. Toute leur vie ils chercheront à tester de nouvelles choses, comme le sexe à plusieurs, le sexe avec des animaux, le sexe avec des tracteurs, le sexe avec des taux d’investissement. Les Béliers sont des précurseurs de l’art du plaisir.

Position favorite : tout acte qui demande l’utilisation grille-pain.

2. Taureau

Les Taureau n’ont que très peu de partenaires dans leur vie. Avec eux il n’y a pas de coup d’un soir, le sexe ne se pratique qu’en faisant l’amour. Ce sont des êtres tendres, affectueux et qui s’attachent énormément par le corps et l’esprit à leurs partenaires. Ils ont tendance à faire des demandes en mariage pendant l’acte.

Position favorite : en cuillère.

3. Gémeaux

Les Gémeaux sont clairement des êtres surcotés niveau sexe. Certes ils sont braves, mais ils n’ont pas de réelles compétences sous une couette et personne ne veut d’eux. Ils ont beau chercher, leur vie sexuelle reste aussi vide que ton compte en banque en fin de mois. Mais leur abonnement Premium à Pornhub est toujours opérationnel.

Position favorite : la masturbation avec le côté vert de l’éponge.

4. Cancer

Les Cancer sont les êtres les plus rapides pour séduire et finir dans un lit. Ça commence souvent par un cadeau, puis un bisou avec des cœurs, et ça conclut avec du sexe flouté sous une couette avec des bruits bizarres. Après ça va dans la piscine, ça enlève l’échelle et ça meurt noyé. Oui les Cancer sont des Sims.

Position favorite : l’andromaque.

5. Lion

S’il y a bien un signe astrologique qui ne comprend rien au sexe, c’est le signe du Lion. Ils sont gentils mais n’ont clairement pas un corps et un esprit portés vers la chose. Du coup leur vie sexuelle est composée de néant mais ils s’en foutent, ils préfèrent la géométrie et vérifier le niveau d’huile de la voiture.

Position favorite : oblique.

6. Vierge

Les Vierge sont des fervents pratiquants du sexe optimal. Le sexe optimal c’est une position, 5 minutes de plaisir, très peu de sueur, une bonne douche et au lit, le tout une fois par jour afin de maintenir la flamme de l’amour. Souvent les draps ne sont même pas froissés.

Position favorite : le missionnaire

7. Balance

Les Balance ont une vie sexuelle extrêmement active et passent leur temps à niquer comme des animaux. Ils pratique la baise sauvage et brutale, celle qui dépensent beaucoup de calories et dure des heures. Ainsi ils sont considérés comme d’excellents coups. Par contre niveau amour ils sont nuls. Par exemple ils peuvent t’offrir un bouquet de parpaings.

Position favorite : la levrette.

8. Scorpion

Les Scorpion sont les plus coquins de tous les signes. Que ce soit avec un plan cul ou l’amour de leur vie, ils adorent pratiquer le sexe dans des lieux publics, sur la plage, dans une cabine d’essayage, dans un bus, dans un lieu saint, dans la file d’attente du supermarché et même sur une voie d’insertion d’autoroute. Les Scorpion aiment jouer avec leur environnement.

Position favorite : le coup rapide debout contre un mur en scred.

9. Sagittaire

Les Sagittaire adorent le sexe beau et sauvage. Sachant qu’ils ont tous un corps construit pour séduire, les Sagittaire adorent se mater dans un miroir pendant l’acte. Ainsi ils peuvent voir leurs muscles saillants, leurs abdos gainés et la sueur couler le long de leur peau qui sent bon la fleur d’oranger. Après le sexe ils font des pompes.

Position favorite : le gainage.

10. Capricorne

Les Capricorne ont réussi une chose que les autres ne feront jamais : faire de leur vie sexuelle un métier. Oui, les Capricorne sont voués à bosser dans le porno et ainsi faire de leurs journées une éternelle baise devant caméra et ingé son. En dehors de leur métier ils sont plutôt chiants car ils demandent toujours à avoir quelques lignes de texte à dire avant de niquer. En plus ils jouent mal la comédie.

Position favorite : le Sony Alpha 7S II, qui te fait une image niquelle tu m’en diras des nouvelles.

11. Verseau

La vie sexuelle des Verseau est constituée de frustration. Les Verseau sont des gros suceurs et lécheurs et font ça très bien, sauf qu’à chaque fois le sexe s’arrête aux préliminaires. Donc ils ne connaissent pas les joies de la baise hélas. Par contre ils sont doués dans tout ce qui est oral, notamment les oraux blancs de bac ou la chanson sous la douche.

Position favorite : le sexe oral

12. Poissons

On finit forcément par les meilleurs, et je ne dis pas ça car je suis Poissons. Avec eux le sexe est un doux mélange de passion et de sauvagerie. Parfois ils baisent, parfois ils font l’amour, mais à chaque fois l’orgasme est présent chez tous les partenaires. Ils sont à l’écoute du corps de l’autre, savent donner du plaisir ainsi qu’en prendre. La perfection.

Position favorite : toutes.

1. Poissons

Quotient intellectuel : infini

Alors on va penser que les Poissons sont premiers car c’est mon signe. Eh bien c’est exact. En même temps les Poissons détiennent pas moins de 8 sens (dont l’ultra instinct et le chifoumi), peuvent parler avec les animaux et les objets, et sont capables de trouver une planète pouvant abriter l’espèce humaine en mangeant des pâtes au pesto. Ils sont immortels et ont les cheveux propres.

2. Sagittaire

Quotient intellectuel : supérieur à 130 (surdoué)

Clairement les Sagittaire sont des génies. Ils savent jouer du violon-batterie (instrument qu’ils ont inventé), peuvent résoudre des équations quantiques du 2nd degré, fabriquer une voiture avec des Chocapic, et courir vite grâce à leurs nouvelles baskets. Ils ont réussi le jeu du démineur au niveau difficile.

3. Verseau

Quotient intellectuel : entre 120 et 130 (doué)

Les Verseau sont dotés d’une intelligence supérieure à la moyenne. On les décrit comme doués. En effet ils sont trilingues, savent changer une roue, connaissent la réciproque du théorème de Pythagore et peuvent réciter par cœur les fables de la Fontaine à l’envers. Au contact d’une pizza, leur QI est renforcé de 16%.

4. Taureau

Quotient intellectuel : entre 110 et 120 (intelligence supérieure à la moyenne)

On reste dans le haut du panier avec les Taureau, dotés d’une intelligence très utile pour briller en société et choper des mecs et meufs. Même s’ils sont grammar nazis, ils ont néanmoins une connaissance approfondie de l’appareil reproducteur des lamantins. Le jeudi, ils récitent par cœur les chansons de Tragédie en public. Leur couleur préférée est le 3.

5. Vierge

Quotient intellectuel : 150 pour les sites de boules, 100 pour le reste.

Le fonctionnement du cerveau des Vierge est un peu chelou. En effet si leur intelligence est moyenne et leur permet de savoir lire, écrire, mémoriser, chanter, danser, construire, dépressuriser, leur connaissance en sites de boules est de l’ordre de la perfection. Ainsi ils peuvent te sortir pour chaque film, la catégorie, la durée, le casting et bien sûr la qualité de la mise en scène.

6. Bélier

Quotient intellectuel : 91 (intelligence moyenne)

Les Bélier sont des gens normaux, standards, sans intelligence foudroyante ni point faible réel. Ils possèdent leur ASSR de niveau 2, connaissent les voyants de la voiture ainsi que leurs tables de multiplication. Ils sont très drôles mais n’ont pas tellement de discussion. Ils ont l’intelligence de s’essuyer quand ils se font pipi dans les cheveux.

7. Cancer

Quotient intellectuel : entre 80 et 89 (intelligence légèrement inférieure à la moyenne)

Alors il faut savoir que les Cancer ne sont pas débiles. C’est juste que certaines connexions ne se font pas, comme celle qui relie la vue des chiffres au cerveau. Ce sont de vraies brelles en maths mais excellent hébreu et saut à la perche. Leur plus belle construction est le circuit imprimé qu’on réalise en techno en 5e. Ils adorent lécher les robinets.

8. Scorpion

Quotient intellectuel : entre 70 et 79 (intelligence inférieure).

Là on commence à effleurer le fond. Les Scorpion ont beau connaître les choses de la vie (le tuning et les chipolatas), ils sont néanmoins incapables d’être propres et de tenir une discussion sur la qualité des revêtements de sol. Par contre ils savent compter deux par deux et lacer leurs chaussures. Comme Franklin.

9. Capricorne

Quotient intellectuel : manger

Aujourd’hui encore il est impossible de calculer le QI des Capricorne. En effet leur seul préoccupation est la nourriture. Le reste ils s’en foutent. Tant qu’ils peuvent bouffer des raclettes avec du Nutella et une côte de bœuf, ils sont heureux. Ils aiment manger leurs amis.

10. Balance

Quotient intellectuel : 2

Les Balance sont les personnes les plus teubées de la vie. Franchement je n’ai jamais vu ça. Entre mettre leur main dans un grille-pain, lécher le rebord des toilettes et mettre du poivre dans leurs yeux, on part sur un niveau d’intelligence aussi visible que le respect. Leur cerveau est en forme de brosse à dents.

11. Lion

Quotient intellectuel : -273,15

Les Lion ne peuvent pas être considérés comme des êtres conscients. Ils existent, leur cerveau leur permet d’effectuer des tâches basiques comme dormir et faire caca sur soi, et c’est tout. Il est impossible de les éduquer, par contre ils sont drôles à observer dans leur milieu naturel tel qu’un pédiluve.

12. Gémeaux

Quotient intellectuel : cerveau inexistant.

Les personnes Gémeaux ne sont pas considérées comme des êtres vivants. En effet bien qu’elles détiennent un corps, l’esprit n’existe pas. Les Gémeaux sont des cailloux. Et des cailloux nuls, genre des graviers qu’on pousse dans un coin car ils nous gênent pour jouer à la pétanque.

1. Verseau

J’ai pris un échantillon de 500 millions de Verseau et 100% de ces personnes sont belles. Elles sont même la définition de la beauté. Leurs larmes sont faites de diamants et leurs baisers guérissent des maladies comme le rhume, la diarrhée ou la maladie du bouger-bouger. Les gens se prosternent devant la perfection que représente leur visage.

Qualité physique : beauté infinie, égale à celle des Dieux et Déesses.

2. Poissons

Le niveau de beauté des Poissons est quasiment égal à celui des Verseau mais détient moins d’aura. Les Poissons sont magnifiques et dégagent énormément de charme, malgré leur timidité. Cependant ils sont tous capables de devenir mannequins et de vendre du cassoulet grâce à leur sourire de tombeur.

Qualité physique : des yeux dont on tombe amoureux.

3. Lion

Certes les Lion sont très beaux mais leur gros point fort reste la mignonnerie. En effet tous les Lion sont trop mims mignons câlins bisous. Quand on les voit on a qu’une seule envie c’est de les serrer très fort dans nos bras en pleurant de bonheur. Tout le monde souhaite avoir un Lion chez soi.

Qualité physique : des joues qu’on les croquerait tellement elles sont craquantes.

4. Gémeaux

Les Gémeaux sont très très beaux. Ces personnes ont souvent été élues « plus beau mec/belle fille de la classe » en CE1, CE2 et CM1, ce qui est un record jamais égalé. Les Gémeaux correspondent parfaitement aux standards de beauté moderne. Leur seul point faible est leur manque de charme mais leur mâchoire est parfaitement dessinée pour rouler des pelles bien baveuses.

Qualité physique : une peau si douce qu’on peut skier dessus.

5. Cancer

Les Cancer sont d’anciens moches. Enfant, leur tête était rectangulaire. C’est devenu pire à l’adolescence avec une acné sévère à base de boutons qui éclatent quand on leur fait la bise. C’est une fois devenus majeurs que ces gens sont devenus BG. Du coup elles ont pris la grosse tête et se la racontent trop. Mais elles sont belles alors on leur pardonne.

Qualité physique : un sourire de qualité supérieure.

6. Balance

Les Balance sont des êtres mignons. Ils ne sont pas mims, ils sont juste mignons, c’est un niveau en-dessous. Quand on demande à quelqu’un comment on trouve un Balance, il a tendance à dire « il est mignon mais un tout petit breton ». Disons que leur beauté vaut un 13/20 avec un bonus de bonne haleine.

Qualité physique : des oreilles propres.

7. Scorpion

Les Scorpion sont des êtres très beaux à l’intérieur et détiennent une générosité immense. Concernant le physique, parlons plutôt de la beauté intérieure. Sensibles, marrants, à l’écoute, aimables, aimants et fan de mécanique, les Scorpion sont les seuls à nous faire oublier que la beauté extérieure est un élément minime de notre personnalité.

Qualité physique : un cœur gros comme un semi-remorque 9 tonnes.

8. Capricorne

Capricorne est le signe astrologique de niveau moyen. Ces personnes ne sont ni belles, ni moches, elles sont juste dotées d’un visage, de cheveux, de deux yeux leur permettant de voir, ainsi que de molaires afin de mâcher un aliment de type pomme de terre. Allez pour être sympa, on peut dire qu’ils ont un beau nez.

Qualité physique : un corps composé à 70% d’eau.

9. Taureau

Aujourd’hui il est impossible de catégoriser le niveau de beauté des Taureau avec les critères de la société. En effet leur visage est un mélange de formes placées à différents endroits, sans aucune logique, un peu comme du Picasso et le cubisme. On aime ou on n’aime pas. Inviter un Taureau à une soirée et le poser sur un meuble, c’est la certitude d’avoir un salon bien décoré.

Qualité physique : la coiffure mulet.

10. Bélier

Quand on demande comment on trouve physiquement un Bélier, les gens répondent : « il est gentil ». Voilà les Bélier sont visuellement gentils, c’est-à-dire qu’on peut les regarder, mais il n’en ressort aucune réaction ou émotion. Par contre ces personnes sont très bien foutues, genre méga bien foutues.

Qualité physique : la gentillesse et le muscle.

11. Sagittaire

Là on commence à taper dans le cheum sévère. Tout est ingrat chez ces personnes. Cependant on ne ressent aucun rejet en leur présence (à part une envie de jouer au bilboquet au début). Les Sagittaire ne sont pas beaux, mais sont de merveilleux faire-valoir. Avoir un Sagittaire dans son groupe d’amis, c’est la certitude de passer pour quelqu’un de beau.

Qualité physique : des cheveux gras permettant de remplacer le beurre dans les pâtes.

12. Vierge

Si on doit trouver une cause pour toutes les guerres qui existent dans le monde, elle se trouve dans les Vierge. Ici ce n’est pas simplement que ces personnes ont été oubliées par Mère Nature, mais c’est qu’elles attirent carrément la haine autour d’elles. Voir le visage d’une ou d’un Vierge, c’est ressentir tout de suite une grande tristesse mélangée à une envie de se mettre au tuning tout en arrêtant de manger de la raclette.

Qualité physique : aucune, faut cramer tout ça et vite.

1. Vierge

Les Vierge sont les personnes les plus drôles de la Terre entière. Avec elles c’est simple, à chaque mot les gens sont morts de rire. Mais genre vraiment morts, acte de décès et tout. Les Vierge sont les dieux et déesses de l’Humour, ce sont ces personnes qui créent les tendances, les jeux de mots, et qui un jour apporteront la paix par la blague.

2. Capricorne

Les Capricorne sont les personnes qu’on invite à toutes les soirées afin de passer un excellent moment. Certes elles rigolent bruyamment en tapant fort dans le dos de leurs amis, mais leurs blagues sont toujours bien placées et leurs histoires drôles jamais trop longues. Ce sont les seuls à pouvoir gagner leur vie en faisant de l’humour.

3. Bélier

Contrairement au Capricorne qui font du bruit, les Béliers sont des gens discrets. Leur vraie force réside dans le fait de toujours placer une punchline humoristique de qualité supérieure à n’importe quel moment. Simple et efficace. Ils ne parlent pas beaucoup mais quand ils le font, c’est toute la pièce qui pleure de rire toute nue dans un fossé.

4. Scorpion

Les Scorpion sont les beaufs du l’humour. Toutes leurs blagues sont basées sur le cul, mais le cul bien crade. Ils aiment aussi les blagues sur le caca, le pipi, les prouts et autres boutades sur les femmes qui doivent faire la vaisselle et les hommes qui posent leur bière sur le bide pendant un match de foot. Ils aiment faire tourner les serviettes et être serrés au fond de cette boîte.

5. Balance

Les Balance sont drôles sans faire exprès. Grâce à leur maladresse et leur instinct de chute, ils sont numéro 1 en termes de poisse et de perte de gravité. Si quelqu’un doit faire tomber son plateau au McDo c’est un Balance, si quelqu’un doit se faire chier dessus par un pigeon c’est un Balance, si quelqu’un doit avoir de la morve dans les cheveux c’est un Balance, si quelqu’un doit se briser les deux jambes en faisant ses lacets devant tout le monde c’est un Balance.

6. Gémeaux

« Tire sur mon doigt » est véritablement la seule blague que les Gémeaux ont en stock. Ils n’en connaissent pas d’autres. Alors oui c’est drôle car à chaque fois qu’on tire sur leur doigt ils pètent (avec les fesses ou avec la bouche) mais bon à la longue ça devient chi… non je déconne je me marre à chaque fois c’est sûrement la meilleure blague du monde.

7. Lion

Les Lion sont les pros de l’humour absurde. Mais genre vraiment absurde, du genre « qu’est ce qui est bleu ? Réponse : oui. » Voilà c’est le niveau d’humour des Lion. La plupart du temps ça passe bien et les gens rigolent dans un fossé, mais le mardi la météo est de cinq et il faut refaire la tapisserie en diagonale. Substitut est un mot.

8. Taureau

Les Taureau sont partisans du credo « on peut rire de tout avec tout le monde surtout si c’est de l’humour qui clash ». En effet les Taureau sont des pros de la punchline visant à rabaisser l’adversaire. Alors oui c’est drôle pour le public, mais la victime finit à chaque fois par pleurer sur un échangeur autoroutier. L’humour des Taureau est cassant, c’est moins marrant mais ça fait rire quand même.

9. Sagittaire

Clairement les Sagittaire n’ont pas d’humour quand ils sont sobres. Par contre dès qu’ils ont 3 grammes, terminé bonsoir ils deviennent les rois et reines de la soirée. Même si ces personnes se vomissent dessus, elles continuent de faire rire tout le monde, le cul à l’air, chevauchant un poney au rayon surgelés d’un supermarché. Alors, ok pour boire avec modération, mais pas avec les Sagittaire, surtout si on veut rire.

10. Cancer

Les Cancer ne connaissent pas l’humour. Attention ici il n’est pas question d’être drôle ou pas. Ces personnes n’ont aucune conscience de la notion de rire et vivent leurs vies sans boutades. Elles sont toutes de la team 1er degré. Du coup elles ont froid. Mdr tout le monde a compris cette blague sauf les Cancer évidemment.

11. Poissons

Les Poissons ont beau être parfaits, leur humour est incompréhensible. Pour les autres, leurs blagues ne sont pas drôles et provoquent des blancs gênants aux soirées et aux enterrements (« dis donc ça sent la mort ici mdr ») et leurs jeux de mots sont pourris : « j’ai vu le couvreur, il m’a parlé de toit » . En fait, une personne Poissons rigole toute seule à ses blagues, elle n’a pas d’ami mais elle est heureuse.

12. Verseau

Les Verseau sont clairement les personnes les moins drôles de l’univers. En fait leur humour est dangereux puisqu’il apporte la tristesse et la misère. Non ce n’est pas marrant de cacher du fromage à raclette dans la poubelle. Non, ce n’est pas marrant de faire caca dans la bouche d’un ami le jour de son mariage. Non ce n’est pas marrant de jeter des bâtons d’uranium sur les petits enfants dehors.

1. Ton sang est composé à 80% d'embuscade

Les 20% qui restent c’est d’autres alcools.

2. Tu sais que le meilleur Carnaval du monde est le carnaval étudiant

Venise, c’est de la pisse.

3. T'as passé tous les jeudis soir de ton lycée dans la rue Écuyère

La sobriété tu ne connais pas.

4. Puis t'as fini à la place Saint Sauveur passé 25 ans

Tu t’es juste déplacé d’une rue, t’es une personne qui aime manger local.

5. Tu places "à tantôt" à chaque fin de conversation

Du coup quand tu visites la France on sait d’où tu viens au bout de 3 phrases.

6. Toutes les boites sont nulles à côté des nuits au Cargo

Et on dit ça que tu apprécies grandement l’architecture de cette boîte.

7. T'as déjà croisé Malika Ménard à la fac

Parfois tu dis que c’est ton ex alors que pas du tout sale mytho.

8. Quand il fait plus de 15°C, le meilleur spot, c'est la pelouse du château

Un degré de plus et tu finis en maillot de bain.

9. Tu ne loupes jamais le Nördik Impakt

Et lui aussi ne te loupes jamais.

10. Tu dis toujours aux non-Caennais : "Caen c'est trop bien, y a la mer à côté"

Alors que tu n’y es jamais allé.

11. T'as pris la ligne verte plusieurs centaines de fois direction Cabourg, Deauville, Dives/mer, Houlgate...

Les lettres tu galères mais les couleurs ça passe encore.

12. Même sans être ultra calé en histoire, tu connais toute la vie de Guillaume le Conquérant

La vie de Guillaume + 1515 Marignan, ta culture historique n’en est que plus grande.

13. Les plus grandes discussions le soir avec tes potes, c'est pour savoir si tu finis rue Ecuyère ou au Port

En tout cas ce qui est sûr, c’est que vous finissez.

14. T'es déjà allé au Mémorial avec tes parents, t'étais pas bien à la sortie

Mais t’es quand même reparti avec un avion de chasse jouet souvenir.

15. T'as déjà exploré un bunker de la 2nde Guerre Mondiale

Et tu te dis que ça ne devait pas être folichon la vie à l’époque.

16. Tu t'es déjà trompé entre le Tram A et le Tram B et t'as fini au bout du monde

Toi et les lettres ça fait 6.

17. Les plus chanceux ont pu assisté à l'arrivée de Barack Obama sur la pelouse de hippodrome en hélicoptère, juste devant les fenêtres du lycée Malherbe

Et c’était assez classe, faut l’avouer.

18. Le meilleur endroit du monde s'appelle Mémoranda

En plus avec l’arrivée du froid tu te sens bien d’aller boire un petit chocolat chaud là-bas.

19. Le campus 1 c'est Port-Réal

Le campus 2 c’est Winterfell., le campus 3, c’est au-delà du Mur et le 4 c’est… tu viens d’apprendre qu’il existe un campus 4.

20. Orelsan, Fakear et Superpoze viennent de Caen

Du coup, tu dis à tout le monde que ce sont tes potes.

1. Les Bélier détestent les Taureau

Les Taureau sont des gens calmes et tranquilles, et ça, le Bélier, ça le fait chier. Il aimerait les secouer un peu pour qu’ils sortent de leur léthargie et se bougent un peu le cul. En plus les Taureau sont renfermés sur eux-mêmes alors que le Bélier est tout le contraire. Si vous voulez un conseil, les Taureau, restez à distance. Par exemple, si votre collègue de bureau est un Bélier, démissionnez et changez de pays.

2. Les Taureau détestent les Lion

Les Lion on les connaît bien : toujours en train de te dire ce que tu dois faire et comment tu dois le faire. Plus autoritaire, tu meurs (Hitler était plus autoritaire, et il est mort. CQFD). Les Taureau, eux, ils aiment pas ça qu’on leur dicte leur vie, alors dans leurs rêves les plus fous ils se voient en train de briser la nuque des Lion et de manger leur chair.

3. Les Gémeaux détestent les Capricorne

Les Gémeaux, c’est la joie de vivre et la bonne humeur (enfin, un jour sur deux, parce qu’ils changent tout le temps), alors que les Capricorne sont plus calmes et pas très bavards. Ça, ça leur fout le cafard, aux Gémeaux. Ils préfèrent ne pas se retrouver dans la même pièce qu’eux parce qu’ils ont peur de finir dépressifs avec des cernes sous les yeux. On les comprend un peu.

4. Les Cancer détestent les Gémeaux

Ah les Cancer, le signe le plus sensible de toute la galaxie. Un rien peut les faire chialer comme des merdes. Et quand tu leur mets un Gémeaux je-m’en-foutiste en face d’eux, ils pètent un câble et se rendent directement chez leur coiffeur pour qu’il leur fasse la boule à zéro. Trop sensibles les Cancer.

5. Les Lion détestent les Poissons

Pour rappel : les Lion sont des gens autoritaires qui veulent tout contrôler. En face, les Poissons sont plutôt du genre à tout remettre au lendemain et à vivre leur vie tranquilou. Et forcément, si le Lion n’arrive pas à contrôler quelqu’un, il le déteste (parce qu’il est un peu con, on peut le dire). Désolé les Lion, vous êtes quand même de belles personnes au fond.

6. Les Vierge détestent les Verseau

Et voilà, encore un signe dans le contrôle qui déteste un signe qui préfère se laisser porter par le vent et improviser. Calmez-vous les Vierge, au fond vous êtes justes jaloux de ne pas savoir aller faire vos courses sans faire de liste avant. Détendez-vous un peu le cul.

7. Les Balance détestent les Scorpion

On a d’un côté celui qui veut toujours bien agir et qui réfléchit beaucoup, et de l’autre côté un fonceur anti-conformiste qui s’en fout de faire des erreurs. Forcément, ça va au clash. Un Balance va juger un Scorpion et avoir envie de le voir bouillir dans une marmite dans laquelle ils auront d’abord disposé des petits cadavres de poussins. C’est vrai que c’est cruel, mais bon.

8. Les Scorpion détestent les Balance

Eh oui, c’est une haine réciproque. Le Scorpion a lui aussi envie de foutre des baffe à ce Balance qui est tout le temps en train de se la jouer gendre idéal. Moralité : ne laissez jamais un Scorpion et un Balance dans une même pièce, sauf si vous voulez déclencher un nouveau conflit nucléaire.

9. Les Sagittaire détestent les Vierge

Les Sagittaire, qui sont la joie et la bonne humeur incarnées, ont envie de vomir quand ils croisent la route d’un Vierge qui ne renvoie aucune émotion et qui est replié sur lui-même. Il paraît même que les Sagittaire font des soirées entre eux dans lesquelles ils sacrifient des Vierge pour se repaître de leur foie. C’est ce qu’on m’a dit en tout cas.

10. Les Capricorne détestent les Bélier

Depuis la nuit des temps, les gens raisonnables sont jaloux des fonceurs qui n’écoutent que leur instinct. Voilà pourquoi les Capricorne passent leur temps à affûter leur couteau pour, un beau jour, le planter dans la jugulaire d’un Bélier qui les aura un peu trop agacés. Mais ils n’oseront jamais le faire parce qu’ils ont trop peur d’aller en taule.

11. Les Verseau détestent les Cancer

Les Verseaux hyper indépendants n’ont pas de temps à perdre avec des Cancer ultra-sensibles qui veulent qu’on leur fasse des câlins. Voilà, c’est tout. Je n’ajouterai rien de plus. Ne comptez pas sur moi pour développer davantage ce point, parce que tout est dit. Et sachez que plus vous insisterez, moins j’aurais envie de le faire. Comme j’avais déjà pas envie de le faire, en plus, j’aurais vraiment pas, mais alors pas du tout du tout envie de le faire. Vous savez à quoi vous en tenir maintenant.

12. Les Poissons détestent les Sagittaire

Ne cherchez pas à comprendre pourquoi les Poissons ont envie de casser la gueule à ces personnes joyeuses que sont les Sagittaire. C’est probablement de la jalousie ou un bug dans la matrice. Quoi qu’il en soit, faites vraiment gaffe à votre cul les Sagittaire, et lâchez tout de suite ce sandwich : un Poissons a craché dedans il y a cinq minutes.

1. Parce qu'ils sont de l'élément du feu

Et tout le monde sait que le feu c’est la lumière et la destruction. Voilà donc les Lions sont le début et la fin, la vie et la mort, l’épisode 1 et le final season, le décollage et l’atterrissage.

2. Parce que ce sont des personnes hyperactives au grand coeur

C’est leur plus grand trait de caractère. Les lions font tout le temps plein de trucs en même temps et gèrent leur vie dans un bordel organisé. Cependant ils savent prendre soin de leur entourage en leur faisant des massages ou en leur achetant des boosters Pokemon.

3. Parce que Barack Obama, J-Lo, l'Abbé Pierre, Jennifer Lawrence et Roger Federer sont Lion

Ainsi que Usain Bolt, François Hollande, Bugs Bunny, Sylvain Durif et ma collègue de travail qui mange ses excréments et se baigne dans la rigole du métro.

4. Parce que leur corps est bâti pour donner du plaisir

Olala je n’ai jamais vu ça de ma vie. Toutes les personnes Lion que je connais sont ultra bien foutues et ont des capacités amicales et sexuelles qui dépassent l’entendement. Ils fournissent des orgasmes par pack de 12.

5. Parce que ce sont des gens qui n'abandonnent jamais

Leur témérité fait leur force. Ils ne lâchent jamais rien. Une fois j’ai vu une pote (qui est Lion) remporter un concours de mangeage de raclette car il y avait un porte-clé Diddle à gagner. J’ai pas dit qu’ils étaient malins hein.

6. Parce que leur planète est le Soleil

Mec le putain de Soleil. Pas une planète toute pétée comme Vénus ou Saturne mais bien l’énorme boule de feu qui traîne au-dessus de nos têtes. Ces personnes envoient du pâté.

7. Parce qu'ils adorent manger tout et n'importe quoi

J’ai déjà parlé de la raclette mais là ça va au-delà de la simple gourmandise. Je suis un mauvais cuisinier et un soir j’ai fait des pâtes avec du Nutella et de la pelouse et un pote (qui est Lion) a rajouté des morceaux de carrelage pour agrémenter son mets.

8. Parce que le Chevalier d'Or du Lion est un véritable prodige

Aiolia de la 5e maison du Sanctuaire est le plus jeune des Chevaliers d’Or. Par contre il fait partie des meilleurs et des plus rapides de la team. Le respect est de mise.

9. Parce que ce sont les rois de la savane

Savane de Brossard (putain faut que j’aille dormir moi).

10. Parce qu'un lionceau c'est trop kiki mignon

Tout comme les gens qui sont du signe du Lion. Ils ont beau faire les forts et musclés, il n’en reste pas moins qu’ils sont adorables et qu’on a juste envie de les câliner de façon permanente.

11. Parce que la barre chocolatée Lion n'est pas si dégueu que ça

Franchement j’ai goûté et s’il est vrai que j’en proposerais pas en plat principal lors d’un repas de famille, il n’empêche que ça reste correct, surtout au niveau de l’enrobage et de la forme phallique.

12. Parce que Lion est l'anagramme de loin, lino et inlo

Une notion de distance, un revêtement de sol et un mot qui ne veut rien dire et que je viens d’inventer car j’avais pas d’idée arrête de me juger. Ce paragraphe n’a aucun sens.

1. Le champagne est ton Saint-Graal

Rennes a la bière, Bordeaux le vin, Marseille le pastis, Reims le champagne. Et oui il y a des villes qui ont plus la classe que d’autres. A 12 ans tu goûtais ta première coupe à Noël, c’est la tradition qui le veut. Depuis pour n’importe quel apéro, soirée, barbecue ou anniversaire le champagne coule à flots. Les autres alcools c’est trop mainstream. En effet, tu jouis d’un carnet d’adresses de petites maisons de champagne tout à fait abordables et délicieuses. Acheter une bouteille au supermarché toi tu ne connais pas. Avec un peu de chance tes parents sont mêmes vignerons et tu as déjà eu l’occasion de connaitre la joie des vendanges.

2. Tu utilises les expressions "s'empierger", "goyer" , "entrucher",

Traduction : S’empierger = se prendre les pieds dans un obstacle. Goyer = jouer inutilement dans l’eau sale. S’entrucher = s’étrangler ou avaler de travers, du champagne notamment. Voilà ça semble tout droit sorti du Moyen Âge et vous passerez pour un sombre crétin en utilisant ces mots en dehors de la ville des sacres mais bon y en a bien qui disent chocolatine.

3. La Cathédrale de Reims est bien plus haut placé dans ton coeur que Notre-Dame de Paris

En fait Notre-Dame de Paris n’est absolument pas dans ton cœur tandis que la Cathédrale – la « Cat » c’est son petit surnom – tu la chéris plus que tout et tu ne te prives pas de dire à tout le monde que c’est ici pendant près de 1000 ans qu’on a couronné les rois de France. Dans ta gueule Notre-Dame de Paris, veille cathédrale uniquement connu pour un vieux roman poussiéreux que personne n’a lu et qui a brûlé. Là notre au moins avec sa charpente en béton elle est indestructible.

4. Tu connais la Place d'Erlon en long en large et en travers

Enfant tu as supplié tes parents de te laisser faire un tour de manège au carrousel, adolescent tu t’es saoulé à mort à l’Ernest Hemingway, à Noël tu cherches l’inspiration chez Nature et Découverte, bourré à 4h du matin tu vas au seul Kebab encore ouvert, Le Méditerranéen. La Place d’Erlon c’est l’espace où tu t’es construit, qui t’as vu grandir et accompagné. Parfois tu n’en peux plus d’arpenter ces rues que tu connais par cœur mais tu les retrouves toujours avec plaisir après un voyage en Erasmus, ou pire après un voyage à Paris.

5. Tu vas courir le long du canal

Il n’y a pas vraiment beaucoup d’endroits où courir à Reims, ou faire du sport tout court, alors forcément là-bas tu croises tous les « sportifs » de la ville. Evidemment les joggeurs, mais aussi des cyclistes et même des gens qui font du quad. Ceux-là on sait bien que c’est pas des vrais Rémois hein, c’est des campagnards (berk). En hiver c’est avec pitié que tu observes les membres des régates rémoises tout serrés dans leur combinaison d’aviron, sans gants parce qu’on a pas le droit d’en mettre pour pas abîmer les rames.

6. Tu ne rates jamais les fêtes johanniques

C’est le rassemblement phare le temps d’un week-end. A ta connaissance il n’y a aucune autre ville de France qui célèbre Jeanne d’Arc avec autant de ferveur et c’est tant mieux. Tu adores revivre cette période médiévale et te prends tout d’un coup de passion pour tout ce que tu détestais la veille. T’achètes de l’encens, des sandales en cuir un peu moches mais qui ont l’air solides, des habits médiévaux que tu mettras jamais, bref tu te prends pour un babos.

7. Tu voues une haine infinie aux Ardennais

Depuis quand ce conflit existe-t-il entre Reims et les Ardennes ? Nul ne le sait. Mais dès qu’une personne conduit mal en voiture tu dis « Tiens ça doit être un 08 », tout est bon pour se moquer d’eux gratuitement. De fait, tu considères les Ardennes comme un autre espace-temps où clairement il ne fait pas bon vivre. Charleville-Mézières ne t’inspire absolument rien, Rethel du mépris. Comment pourrais-tu faire confiance à un peuple qui s’exprime avec un tel accent ? Le seul truc bien qu’ils ont c’est le Cabaret Vert.

8. T'as un peu honte de dire que la spécialité de Reims c'est les biscuits roses

Sérieusement il est dégueulasse ce biscuit non ? En CM2 j’ai fait un exposé dessus et j’ai appris qu’il doit son teint rose au carmin, un colorant rouge naturel ajouté à la recette, produit à partir des femelles de cochenille, UN INSECTE. Autant vous dire que je n’en ai plus jamais mangé. Team Charles VII forever.

9. Tu as développé une assez bonne résistance au froid

Reims c’est dans l’est mais c’est aussi un peu dans le nord, plus au nord que Paris en tout cas. Et croyez-moi en hiver on sent bien la différence. Pour toi 0 degré ça reste encore un peu chaud, c’est pas vraiment ce qu’on peut appeler un hiver difficile. En revanche tu as atrocement souffert pendant la canicule. Pas de bol car ça va se reproduire et en pire, coucou le réchauffement climatique. T’inquiètes y a toujours le champagne pour se rafraîchir.

10. Tu es allé réviser ton bac à la médiathèque Jean Fallala

Pour le coup c’est pas un lieu que t’as eu l’habitude de fréquenter durant ton enfance (à la limite pour emprunter quelques Max et Lili) et encore moins au lycée. Puis le bac est arrivé et il a bien fallu faire croire à tes parents que tu révisais. Mais bon entre les pauses clopes, les pauses cafés, les pauses toilettes, les pauses entre deux matières pour s’aérer l’esprit (lol) en fait t’as pas eu beaucoup le temps de réviser les mémoires de la seconde guerre mondiale, ni le théorème de Pythagore que t’es censé connaitre depuis la quatrième. Par contre pour poser tes grosses fesses sur les canapés rouges, oranges et bleus juste en face de la cathédrale ça y avait du monde. La contemplation c’est un vrai travail aussi.

1. Dans Pour une poignée de dollars Clint Eastwood plisse les yeux à cause du soleil (donc rien à voir avec son jeu d'acteur)

Il y avait une lumière aveuglante pendant le tournage donc il était obligé de plisser les yeux car impossible de les ouvrir en entier sans se faire cramer la rétine. Il n’avait aucune idée de comment ça rendrait à la caméra et ça a donné un des regards les plus cultes du cinéma.

2. Ariana Grande s'attache tout le temps les cheveux car ses multiples teintures et coiffures leur ont donné une forme immonde

Quand elle était jeune elle a tourné dans Victorious, pour son rôle de Cat Valentine elle a dû se teindre les cheveux en roux. Puis au cours de sa carrière de pop-star internationale elle a enchaîné les brushings, les coupes, les teintures, les coiffures, bref tout ce qu’on peut faire à des cheveux. Résultat ça lui a bien niqué et ces beaux cheveux soyeux noués en queue de cheval haute bah c’est du leurre, elle a des extensions. Pour info même les cheveux de Beyoncé c’est pas ses vrais cheveux hein. Donc on arrête de complexer sur ses cheveux gras parce que les nôtres au moins ce sont des vrais. Même si c’est galère d’avoir des cheveux longs, on gère.

3. Kurt Cobain a donné naissance au style vestimentaire grunge parce qu'il était trop fauché pour avoir des vêtements neufs et propres

Mais en fait c’était absolument pas volontaire. Le gars ne s’est pas réveillé un matin en se disant « tiens je vais lancé une nouvelle mode et tout le monde va la suivre ». Juste il achetait ses fringues dans des boutiques de seconde main et puis bon comme Nirvana c’était génial bah tout le monde a fini par l’imiter. Et faut dire aussi que le style tout propre sur soi collait pas trop à Kurt, ni à Nirvana.

4. La cicatrice sur le sourcil de Jason Momoa est due à un verre de bière qu'on lui a lancé à la figure et qui a explosé

C’était pendant une bagarre et ça lui a valu 140 points de suture. On pense que la personne qui a fait ça est actuellement décédée.

5. Morgan Freeman porte toujours une boucle d'oreille pour pouvoir se payer un cercueil s'il meurt dans un endroit inconnu

Mdr bah oui normal tout le monde fait ça en fait. Bon moi je sors toujours avec ma carte bleue au cas où il m’arrive un pépin mais faut croire que Morgan Freeman a des angoisses bien plus glauques que les miennes.

6. Marlon Brando dans Le Parrain avait des prothèses dans la mâchoire pour ressembler à un bouledogue (c'est réussi)

Le faciès culte de Don Vito Corleone a été rendu possible par le port d’une sorte de masque (qui étirait sa peau pour la vieillir) et de prothèses buccales triangulaires (afin d’alourdir ses joues). Autre petite anecdote sympatoche, dans la scène d’ouverture du film Marlon Brando est assis dans un fauteuil avec un chat. Le chat était en fait un chat errant qui traînait autour du studio, rien à voir avec une mise en scène savamment préparée. Les ronronnements de l’animal étaient si forts que les dialogues du comédien durent être réenregistrés a posteriori. C’est assez cocasse quand on y pense.

7. La voix basse et rauque d'Emma Stone est due à des nodules à ses cordes vocales

Ils se sont développés parce qu’elle criait et pleurait trop quand elle était bébé. À ce sujet elle a déclaré sur le plateau du Late Show de David Letterman « C’est le résultat de 6 mois de pleurs 24 heures sur 24 quand j’étais bébé. Je criais constamment d’inconfort et je crois que ma mère a vraiment passé de bons moments grâce à moi. » Je pense que sa mère lui a pardonné vu sa performance dans La la land, et peut-être aussi parce que ses enfants, même s’ils pleurent, on les aime (normalement).

8. La cicatrice de Joaquin Phoenix est de naissance, rien à voir avec une baston (pas comme Jason Momo (ouais on a décidé de l'appeler Jason Momo, vous avez un problème avec ça ?))

Elle se trouve au dessus de sa bouche et lui donne un charisme supplémentaire dont il n’avait franchement pas besoin tant il est déjà bourré de talent. Beaucoup de gens affirment que sa cicatrice est due à une opération de son palais mais c’est faux. Il est né comme ça (le mythe du bad boy s’effondre). Sa cicatrice s’est formée alors qu’il était encore un fœtus. C’est un cas non extrême de fente labio-palatine qui askip peut-être bien plus grave.

9. Neil Patrick Harris utilise beaucoup la magie dans How I Met your Mother car il en est passionné

Il fait sortir des foulards de ses manches, des lapins des chapeaux, enflamme un peu tout et n’importe quoi et attention il ne s’agit pas d’effets spéciaux. Tout ce que vous voyez dans la série est bel et bien effectué par Neil Patrick Harris, sans trucages, parce que la magie il kiffe ça. Il a remporté le Tannen’s Magic Louis Award en 2006 et a aussi été président de l’Académie des Arts Magiques. Récemment il a publié un livre sur la magie : The Magic Misfits. Plus original que de jouer dans une série qui a tout copié à Friends.

10. L'accent de Francis Cabrel est un leurre, en vrai il chante normalement mais il fait ça pour sensibiliser l'opinion publique à la discrimination linguistique. Y a pas de petits combats.

Ça va j’rigole. Si on ne peut plus rigoler.

Bon par contre ça existe vraiment la discrimination linguistique, sauf que Francis Cabrel n’est pas son porte-parole, mais il est bien d’autres choses, notamment la personne qui illumine mon cœur dès que j’entends L’encre de tes yeux. Je t’aime Francis.

1. Bélier

Santé : le tricot est une activité qui va t’épanouir aussi bien physiquement que moralement en 2020. Tu vas gagner en dextérité et enfin réussir à faire les ciseaux avec ta main ainsi que l’accord E7#9 sur ta guitare.

Travail : tu vas créer une start-up de décoration d’intérieure et faire fortune grâce à une commode vert bouteille avec des dessins de perroquets dessus. Maison du Monde cherchera à te racheter mais tu refuseras.

Amour : ton bonheur sera égal au nombre de grains de beauté que tu possèdes sur la joue droite.

2. Taureau

Santé : c’est une plante grasse dépolluante qui va sauver ton année. Débarrassant ton appartement de ses toxines elle lavera aussi ton âme de ses péchés et la vie n’en sera que meilleure. Félicitation.

Travail : rien ne sert de courir à qui sait attendre, la bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe.

Amour : c’est l’autoroute du sexe pour toi cette année, tu vas énormément ken avec un gilet jaune.

3. Gémeaux

Santé : ta santé sera de fer, tu vas resplendir l’année entière d’énergie et de bonhomie. Ton teint sera fabuleux et tes joues rosées.

Travail : tu vas demander une augmentation à ton patron qui acceptera en rajoutant 200€ supplémentaire par mois à ton salaire en plus de ce que tu avais demandé

Amour : tu vas te marier, avoir un enfant et devenir grand-mère ou grand-père la même année.

4. Cancer

Santé : rater une marche dans l’escalier aura de lourdes conséquences sur ton année. Les astres refusent d’en dire davantage mais indiquent qu’un navet pourrait t’être fort utile.

Travail : Thomas va dire à Manon qu’Alice n’a pas aimé le thème de ton power-point sur le bilan d’opération du dossier QRZE

Amour : écoute ton cœur et suit le vent dans tes cheveux.

5. Lion

Santé : un bilan plutôt positif côté santé puisque tu auras la chance d’hiberner 6 mois, de début octobre à fin avril.

Travail : si tu pars en retraite tu n’auras pas de retraite car le gouvernement va imploser et les caisses de l’état vont être pillées par Balkany depuis sa cellule de prison grâce à l’aide de Delevoye qui a réussi à se faire embaucher comme gardien de prison, en plus d’être boulanger, naturopathe, astronaute et taxidermiste.

Amour : si tu fais un tour sur toi même lors de chaque pleine lune à minuit pile en chantonnant « La cucaracha » tu rencontreras l’amour promis par Jupiter avec Vénus quand Mercure est en rétrograde.

6. Vierge

Santé : cet abonnement à la salle va littéralement te transformer, tu vas pousser de la fonte avec tes jambes et l’intérieur de tes cuisses va être incroyablement musclé et beau.

Travail : tu vas devenir le meilleur dresseur de Pokémon de tous les temps.

Amour : gloire et beauté

7. Balance

Santé : grâce à une tisane au thym tu ne tomberas pas malade de l’année.

Travail : Michel Cymes va te contacter pour l’aider à co-animer son émission « Ça n’sortira pas d’ici ». Comme tu voulais que ça sorte, ça sortira et tu seras viré.

Amour : tu vas continuer à chanter à tue-tête la chanson « balance ton quoi » et n’en pouvant plus, ta moitié va te quitter mais tu réussiras à récupérer son cœur grâce une interprétation en québécois de « Ne me quitte pas ».

8. Scorpion

Santé : après avoir mangé 2 boites de Ricola à la cerise tu souffriras d’une diarrhée aiguë pendant 123 jours.

Travail : tes collègues vont t’offrir un bouquin « comment devenir quelqu’un de bien quand on est un gros con »

Amour : la troisième personne que tu vas rencontrer aujourd’hui, animaux et humains compris, va te faire une proposition inattendue.

9. Sagittaire

Santé : tu passeras sous une échelle le 11 mars juste après avoir croisé un chat noir sans y prêter attention et l’échelle s’effondrera sur toi. Tu mourras dans t’atroces souffrances.

Travail : ton boss ne pleurera pas ton départ.

Amour : ta moitié va trouver quelqu’un d’autre 4 mois après ta mort.

10. Capricorne

Santé : un aphte te paralysera l’avant-bras droit et tu ne pourras plus te masturber pendant 48 jours à cause de cela. Tu essayeras de devenir ambidextre, sans succès.

Travail : après avoir démarré des études en psychologie pour apprendre à te connaitre tu apprendras que ta personnalité n’est pas intéressante.

Amour : les seuls mots d’amour que tu recevras seront ceux que tu liras sur tes sachets de thé Yogi Tea.

11. Verseau

Santé : 2020 est l’année où tu décides de te reprendre en main, mais après avoir installé plusieurs applications pour courir, contrôler tes calories, et la composition de tes aliments, tu sombreras dans une profonde dépression et passera un séjour à Saint-Anne.

Travail : une belle année en perspective, Sophie de LinkedIn Premium va t’envoyer beaucoup de messages

Amour : si tu t’appelles Juliette tu rencontreras ton Roméo, si tu t’appelles Roméo tu rencontreras ta Juliette. Si tu ne portes aucun de ces prénoms tu iras bien te faire foutre.

12. Poissons

Santé : c’est en avalant un ibuprofène que tu vas guérir du cancer.

Travail : après avoir jeté un carton dans la poubelle jaune, Macron te demandera de rejoindre le gouvernement pour être ministre de la transition écologique et solidaire.

Amour : tu tomberas sous le charme d’un pull rayé blanc et gris. Vous allez beaucoup faire l’amour.